mweb.it: maggio 2018

ULTIMISSIME (tratto da Buonumore.it)

Gli aforismi scelti per te oggi:
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Quattro cose non tornano indietro:

1) la pietra scagliata
2) la parola detta
3) l'occasione perduta
4) il tempo passato

Il tempo non aspetta nessuno
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Ieri è storia.
Domani un mistero
Oggi è un regalo.

Omaggio a George Bernard Shaw
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- Le cose più belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare.
- Per giocare a golf non e' necessario essere stupidi, pero' aiuta molto.
- Quando sapremo cosa è Dio, noi stessi saremo dei.
- Signora, vostro marito ha bisogno di riposo. Vi ho fatto la ricetta di un tranquillante.
Dovete prenderne quattro compresse al giorno.
- Nei certificati di nascita è scritto dove e quando un uomo è venuto al mondo,
ma non vi è specificato il motivo e lo scopo
- Nessun amore è più sincero dell'amore per il cibo.
- Nessuna domanda è più difficile di quella la cui risposta è ovvia.

Inviata da Laura
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IL BREVIARIO DALL'INGLESE AL ROMANESCO
da sfoderare nelle migliori occasioni MONDANE a livello internazionale

BREAD TO BREAD, WINE TO WINE - pane al pane, vino al vino
WE ARE AT THE SHORT IRONS - semo a li ferri corti
I TELL YOU POPELY POPELY - te 'o dico papale papale
ARE YOU LOOKING THE HAIR- stai a guarda er capello
WHEN IT WANTS, IT WANTS - quanno ce vo' ce vo'
BUT MAKE ME THE PLEASURE - ma famme 'r piacere
DON'T EXTEND YOURSELF - nun t'allarga
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES - l'anima de li mejo mortacci tua
THESE DICKS - 'sti cazzi
NOT EVEN TO THE DOGS! - manco a li cani!
WHICH GOD TAXI DRIVER! - che Dio t'assista
BUT WHO MAKES ME MAKES IT - ma chi me lo fa fa'
RIGHT TO BE LIGHT - giusto pe' esse chiari
HOW DOES IT THROW? - come te butta?
I AM TIRED DEAD - so' stanco morto
WHO WIRES YOU! - chi te se fila!
WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN - chi s'e visto s'e visto
TODAY IT'S NOT AIR - oggi nun e aria
BY FEAR! - da paura!
GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW - daje oggi e daje domani
PLEASE RE-TAKE YOURSELF - aripijate!
STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK) - sta 'n campana, moro
STAY BEEF - stai manzo
I DON'T CARE OF LESS - nun me ne po frega de meno
WE ARE AT HORSE - semo a cavallo
THERE ISN'T TRIPE FOR CATS - nun c'e trippa pe' gatti
I'M SU HUNGRY THAT I DON'T SEE - c'ho 'na fame che nun ce vedo
ROMAN JUMP IN MOUTH - saltimbocca alla romana
GO TO DIE KILLED - vammoriammazzato
YOU ARE BASTARD INSIDE - sei bastardo dentro
IT DOESN'T MAKE A FOLD - nun fa 'na piega
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL_ t'apro 'n due come 'na cozza
SPEAK LIKE YOU EAT - parla come magni
I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES - c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo
GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP - daje de tacco, daje de punta
YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT! - c'hai piu complessi tu ch'er concerto der primo maggio!
YOU ARE OUT LIKE A BALCONY - stai fori come 'n barcone
THANKS, LITTLE THANKS AND THANKS TO THE DICK - grazie, graziella e grazie ar cazzo
I LIVE IN HUNDRED CELLS - sto a Centocelle

Barzelletta Inviata da Nello
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Ai tempi dell'antica Roma, capitavano spesso dei casi di morte apparente.
Per questo motivo un certo Esposito Gennaro, mordeva l'alluce del presunto
morto. Se il morto gridava era un caso di morte apparente, altrimenti si trattava di
un morto vero. Fu così che nacque la parola: Beccamorto!

Gennaro andò avanti così per anni, e diventò sempre più ricco.
Un giorno, però, gli portarono il corpo di un uomo che non aveva ne' braccia ne'
gambe.
Fu così che nacque la nuova parola: Pompe funebri!

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Barzelletta Inviata da Stenio
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Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino.Uno entra,l'altro lo aspetta fuori.

Quando il primo esce, il secondo gli fa:"Beh, allora, com'era?". E il primo risponde:

"Mah, non so: c'era un lenzuolo davanti ..."

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TELEGRAMMA CON RISPOSTA URGENTE
da MINISTERO DEGLI INTERNI - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO CARABINIERI ETNA

"Urgono notizie su presunto sisma sospettato epicentro vostra zona STOP
- calcolare danni provocati movimento tellurico et controllare scala mercalli STOP - - rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti STOP"

Risposta (dopo 3 giorni) da CENTRO OPERATIVO CARABINIERI ETNA AT MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE

UNO - Identificato finalmente presunto sisma STOP
Trattasi di Sisma Salvatore fu Gaetano STOP
Per quanto riguarda Epi Centro non risulta nel nostro elenco alfabetico anagrafico nemmeno in quello dei comuni vicini STOP
Pensiamo trattasi di vostro errore di battitura telegramma STOP
A noi risulta Bepi Centro figlio di un nostro concittadino Pasquale Centro maestro elementare STOP

DUE - Il movimento tellurico non habet provocato nessun danno poiché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti politici sindacali et religiosi STOP
Il Signor Mercalli non habet controllato la scala et è caduto provocandosi la frattura del ginocchio destro STOP

TRE - Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima STOP Io sono appuntato et mio collega De Lillo è carabiniere semplice STOP
Infine ci scusiamo se non abbiamo risposto prima al vostro telegramma poiché qui da noi vi è stato un terremoto della Madonna

" QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
- "UNA TRENTINA"
- "DAAI! NON CI CREDO!!"
- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"

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UNA GIOVANE COPPIA
ALLE 2 DI NOTTE, LEI - "SPINGI!".
ALLE 3 -"SPINGI ANCORA!".
ALLE 4 - "DAI, SPINGI PIÚ FORTE!".
LUI- "MA VAFFANGULO TE E L'ALTALENA!!"

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" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"

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- "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
- "FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!"

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LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE -"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA" LUI DONA 10 EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"

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"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"
"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"

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- "PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?". - "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"

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-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI"
-"MA IO NON HO GUAI!" -"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"

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CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI AVEVA L'ASMA

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-"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE. MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA NOTTE CON LE GAMBE APERTE"
-"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"

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-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"

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DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO -"DIMMI COSE SPORCHE!" LUI -"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."

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-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO RIMANE"

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-"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"

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-"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"

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-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"

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-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO IN MONTAGNA"
"DOVE ANDIAMO PER PRIMA?" LUI -"DA UN ALTRO MEDICO!!"

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Se tutti gli uomini potessero sorridere, nello stesso istante, un minuto dopo
la mezzanotte, farebbero la più grande rivoluzione di tutti i tempi.

Purtroppo, come sappiamo, ciò non accadrà perchè i soprusi, le violenze,
le ingiustizie, l'odio imperverseranno esattamente come prima.

Allora, da parte di tutti noi, sarebbe sufficiente una piccola buona azione o un buon proposito.

Io ci provo con questo piccolo contributo di "buonumore" (tratto da Buonumore.it)

Oggetto: I: indagine

Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università italiana
ha deciso di fare un esperimento singolare:
ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le
seguenti persone:

Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due milanesi e una milanese
Isola 10: due romani e una romana

Due mesi dopo sulle isole si è verifi.ata la seguente situazione:

Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un
armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per
alternarsi a fare sesso con la altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende
domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla
donna toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura,
poi hanno riguardato il mare ed hanno iniziato a nuotare....
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a
ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa
grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso
soltanto con lui...
Isola 9: I due milanesi hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli
scambi di coppia
Isola 10: I due romani si stanno ancora menando per decidere chi è più
forte e la romana è andata a nuoto all'isola dei milanesi...

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Al mare:
Una coppia: "andiamo a farci il bagno!"
Madre e figlio: "andiamo a farci il bagnetto!"
Due gay: "andiamo a farci il bagnino!"

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"Un bambino cinese chiede alla madre:
"mamma, chi sono i floci?"
...e la mamma:
"sono delle pelsone malate"
...e il bambino:
"malate glavi?"
...e la mamma:
"sì....inculabili.!!!"

In una notte d'agosto una single vede cadere una stella ed esprime un desiderio:
"fata fatina, fa che io diventi una principessa e il mio gatto un principe"-
Toc... Toc... e la fatina in un baleno esaudisce il desiderio della donna.

Lei, felicissima abbraccia intensamente il principe:
mio caro, saremo felici, gireremo il mondo e faremo l'amore tutte le notti per il resto della nostra vita.
Il principe: mia cara, sono desolato, dimentichi quando mi castrasti?

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CHI MUORE
(PABLO NERUDA)

Da Emi del Brasile per Buonumore
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Muore lentamente
Chi non viaggia, chi non leggi, chi non ascolta musica.
Chi non piace a se stesso.

Muore lentamente
Chi distrugge l ' amore proprio.
Chi non si lascia aiutare.

Muore lentamente
Chi diventa schiavo dell ' abitudine, ripetendo tutti i giorni gli stessi caminni.
Chi non cambia la marca, non si arrischia a vestire un nuovo colore, o non conversa con chi non conosce

Muore lentamente
Chi evita una passione e il suo vortice di emozioni.
Giustamente quelle che fanno brillare gli occhi e sparare i cuori.

Muore lentamente
Chi è infelice nel lavoro o nell' amore.
Chi non vuole lasciare il certo per il dubbio per andare indietro a un sogno.
Almeno una volta nella vita scappare dei consigli sensati.

Vivi oggi !
Prova oggi !
Fai oggi !

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Triste e rude considerazione di un padre

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Un ragazzo napoletano riesce finalmente ad affrontare il papà dicendogli:

- Papà, devo confessarti una cosa!

- Dimmi figlio mio.

- Papà ..... sono gay:-(((

Il padre lo guarda a lungo negli occhi e gli dice:

-Macchè gay e gay !!! Tieni lu Bmw?

-No!

-Tieni lu cellulare ultimo modello?

-No!

-Tieni lu Rolex?

-No!

-Tieni la dependance a Montecarlo?

- No!

Allora figlio mio.............

tu si solo nu ricchione e me.da!

( Ciao da Dona)

SE PROPRIO DEVI...
Scegliti come sposa solo una donna che sceglieresti come amico, se fosse un uomo. (Joseph Joubert)

UN MARITO IDEALE
Gli uomini vorrebbero essere sempre il primo amore di una donna. Questa è la loro sciocca vanità. Le donne hanno un istinto più sottile per le cose: a loro piace essere l'ultimo amore di un uomo. (Oscar Wilde)

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OGGI SCHERZIAMO UN PO' COI GENOVESI

-Cos'e' il moto perpetuo? Un genovese che rincorre uno scozzese che gli deve dei soldi..

-Partita di calcio Genoa-Sampdoria. L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti...

-Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di
vino. Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquidocolare sulla schiena....
"Dio, speriamo che sia sangue..."

-Un genovese ordina un doppio whiskey. Sta per bere, quando si accorge
di una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la tira fuori dal
bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita.
"Sputa, bastarda, sputa !"
1
-Su una lapide di un cimitero genovese:
"Qui giace Punin, che morì in una rissa scatenata per
raccogliere 5 centesimi trovati per terra..."
sulla lapide a fianco: "Qui giace suo fratello, che morì
d'infarto per non essere riuscito a partecipare alla rissa..."

-In prigione a Genova: "Perche sei qui tu?"
"Perchè ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con una mazza" "E ti hanno preso sul fatto?"
"No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi la mazza!"

-Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:
"Chi e'?".
"E' la Croce Rossa".
"Grazie, ma abbiamo gia' dato!".

-Un genovese va a registrare una nascita al suo comune. Allo sportello
dello "Stato Civile" chiede:
"Quanto costa la registrazione di un bambino".
L'impiegato: "Nulla. La registrazione e' completamente gratuita".
E il genovese: "Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello".
-Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il
suo amante..."

ANNUNCI PERSONALI TROVATI SU ROTOCALCHI

Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.
- Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!
- Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione
Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.
- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una
vera: Affarone!!!
- Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste matrimoni etc...
- Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si pigliano a
mazzate vendesi a intenditore.
- Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.
- Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni
private scuole medie e superiori. Si paga prima!
- Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.
- Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a quella che fino
all'altro giorno era a disposizione di tutti nella biblioteca provinciale, scambierei con schede telefoniche da collezione.
- DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.
- Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere,
testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario U.F.O e dall'autovelox della Salerno-Reggio Calabria.
Vendo migliore offerente.
- Erotic tours organizza la tua vacanza proibita a partire da L.75.000.
Marocco, Algeria, Nigeria, Foce Sele, Zona Industriale
(Sa), Scalo Stazione Centrale (Cz), Scuole materne parifi.ate,
Containers, Ospedali disabili.
- Finanziamenti a tasso modico, mutui agevolati e leasing con cessioni
di un quinto dello stipendio o del nucleo familiare.
- Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in italiano, tutti i
giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.
- Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore offerente.
- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.
- Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2000 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.
- Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai
sapere.
- Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante anal-piss-oral-incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado-Animal-spugnetting disposto a viaggiare con freno a mano in cu.o. No perditempo e magistrati.
- Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigati che stiamo per entrare in Europa!

- Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.

- Mannaggia la Ma***na ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo
trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi,mannaggia G*** C*****, mannaggia! No cani somiglianti!

- Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani fino a pochi giorni fà, vendo o scambio con telefonino funzionante.

- Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.

- Porto d'armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.

- Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.

- Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.

- Quadro antico identico a quello scomparso il mese scorso dal Salone
dei Convegni del Palazzo Municipale. Affarone!!!

- Ricchione che non se ne ha idea, vedere per credere!!! Telefona!

- Ristorante "La pagliarella", località ex-scasso 200m dopo zona puttane, saloni per sponsali e prime comunioni.

- Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in
due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

- Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto quanto, un poco
scassato, vendo tutto.

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Un pò di romanticismo fa sempre piacere

CERTIFI.ATO D'ABBRACCIO
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Se potessi prendere un arcobaleno
Lo farei proprio per te
E condividerei con te la sua bellezza
Nei giorni in cui tu fossi malinconico
Se potessi costruire una montagna
Potresti considerarla di tua piena proprietà
Un posto dove trovare serenità
Un posto dove stare da soli
Se potessi prendere i tuoi problemi
Li lancerei nel mare
Ma sto trovando che tutte queste cose
Sono impossibili per me
Non posso costruire una montagna
O prendere un arcobaleno luminoso
Ma lasciami essere ciò che so essere di più
Un'amica sempre presente

Valeria

UN FISICO BESTIALE!
"Ho un fisico da Dio. Sfortunatamente si tratta di Buddha".
(Anonimo)

PENSIERO PAGANO
Credo ci siano due dei; ed entrambi pensano che l'altro si stia prendendo cura di me.
(Ashleigh Brilliant)

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Due amici:
Senti ma se io vado con tua moglie diventiamo parenti?
L'altro: no siamo pari!!!

Mamma? Come si scrive uccello?
-"Con due zeta caro!"

Mamma? E' vero che mi ha portato la cicogna?
-Mah se fosse una cicogna non lo so ma un gran bell'uccellone di sicuro!!!

Certo che tua moglie e' proprio una burlona..l'altra sera dalle risate a momenti cadevo da letto!!???

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DISTANZE DELLE ROTAIE = due culi di cavallo

Lo scartamento standard degli Stati Uniti (distanza tra le due rotaie) è di 4 piedi e 8,5 pollici.
A prima vista questa misura sembra alquanto strana.
Perchè è stata scelta? Perchè questa era la misura utilizzata in
Inghilterra, e perchè le ferrovie americane sono state costruite da
progettisti inglesi.
Ma perchè gli Inglesi le costruivano in questo modo?
Perchè le prime ferrovie furono costruite dalle stesse persone che, prima
dell'avvento delle strade ferrate, costruivano le linee tranviarie usando
lo stesso scartamento.
Ma perchè i costruttori inglesi usavano questo scartamento?
Perchè quelli che costruivano le carrozze dei tram utilizzavano gli stessi
componenti e gli stessi strumenti che venivano usati dai costruttori di
carrozze stradali, e quindi gli assi avevano la stessa larghezza e lo stesso scartamento.
Bene! Ma allora perchè le carrozze utilizzavano questa curiosa misura per la larghezza dell'asse?
Perchè, se avessero usato un'altra distanza, le ruote delle carrozze si sarebbero spezzate percorrendo alcune vecchie consunte strade inglesi, in quanto questa era la misura dei solchi scavati dalle ruote sul fondo stradale.
Ma chi aveva provocato questi solchi sulle vecchie strade dell'Inghilterra?
Le prime strade di collegamento costruite in Europa (e Inghilterra) furono
quelle costruite dall'Impero Romano per le proprie legioni. Prima di allora non vi erano strade che percorrevano lunghe distanze.
E i solchi sulle strade?
I carri da guerra romani produssero i primi solchi sulle strade, solchi a cui poi tutti gli altri veicoli dovettero adeguarsi per evitare dirompere le ruote. Essendo i carri da guerra costruiti tutti per conto dell'esercitodell'Impero Romano, essi avevano tutti la stessa distanza tra le ruote.
In conclusione: lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5 pollici deriva dalle specifiche originarie dei carri guerra dell'Impero Romano.
Quindi, la prossima volta che ti capitano in mano delle specifiche tecniche e ti stupisci per il fatto che le misure sembrano stabilite per il cu.o di un cavallo, magari poi ti accorgerai di aver fatto la giusta congettura.
Visto che i carri da guerra furono costruiti proprio con le misure necessarie a contenere i sederi di due cavalli da guerra, con questo abbiamo risposto anche alla domanda originale.
Ed ora un'utile estensione a questi discorsi.
Quando si vede uno Space Shuttle nelle sua rampa di lancio, si notano i due booster attaccati al serbatoio principale. Questi due propulsori sono due razzi a combustibile solido o SRB. Gli SRB sono stati costruiti dalla
Thiokol nei propri stabilimenti situati in Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po' più grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio visto che la linea ferroviaria che collega lo Utah alla base di lancio attraversa nelsuo percorso alcune gallerie, i razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro. I tunnel ferroviari sono poco più larghi di una carrozza ferroviaria, e come abbiamo saputo le carrozze ferroviarie sono poco più larghe di una coppia di cavalli.
Ne consegue che la misura standard utilizzata nel più avanzato mezzo di trasporto progettato in questo secolo è stata determinata oltre due millenni or sono prendendo a modello due culi di cavallo!

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agli STUPIDI
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a.. SEI TARMENTE STUPIDO CHE SI VAI AR CINEMA
E LEGGI "VIETATO AI MINORI DI 18" RITORNI CO' 17 AMICI

b.. ÈSSE STUPIDI È 'N DIRITTO, MA CERTO CHE
TE TE N'APPROFITTI

c.. C'HAI LA CAPOCCIA TARMENTE VÒTA CHE SI TE
METTI LI TAPPI PE' L'ORECCHIE TE CASCHENO DENTRO

ai SIMPATICI
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a.. SEI SIMPATICO COME 'NA LETTERA MINATORIA

ai CALVI

a.. MA CHE TE PETTINI CO' 'A PELLE DE DAINO?

b.. MA CHE C'HAI LI CAPELLI SOTTO TRACCIA?

c.. MA T'HANNO TRAPIANTATO 'NA CHIAPPA 'N
TESTA O SEI CARVO DE TUO?

ai GRASSI
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a.. SI TE METTI LE CARZE A RETE ME PARI 'N AROSTO

b.. SEI TARMENTE GRASSA CHE TU' MADRE 'NVECE
DE ISCRIVETE ALL'ANAGRAFE E' DOVUTA ANNA' AR CATASTO

agli "ORECCHIONI"
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a.. C'HAI DU' RECCHIE TARMENTE GROSSE CHE SE
CE CAPIVI DE DIGITALE VEDEVAMO TELE+:

b.. C'HAI DU' RECCHIE CHE VICINO A TE ER
CELLULARE PIJA A PALLA

Chi ha avuto la fortuna di incontrare l'amore, faccia di tutto per mantenerlo vivo, perchè l'amore non invecchia. E chi non l'ha incontrato, apra il cuore alla speranza, poichè la vita è sempre una speranza d'amore.
Nicola Abbagnano (filosofo)

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Qual e' la differenza fra genio e stupidità? Il genio ha i suoi limiti.
Marie Gemelli-Carroll

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Chi vede il giusto e non lo fa, è senza coraggio.
Confucio

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Testo "veritiero"
di domanda d'esenzione dal servizio militare

INCREDIBILE!!!

Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente
la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra
benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.

Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono
sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25
anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è
diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.

Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di
mio padre.

Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi
cognato
di mio padre.
Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è
dunque mio zio.

La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è
contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio
nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.

Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre
di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di
mia moglie e fratello di suo figlio.

Quindi io sono mio nonno.

Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere
esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre,
figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.

Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro
di accettare i miei più distinti saluti.

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P.S. Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per
"stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un
clima familiare molto disturbante".

FA RIZZAR LA PELLE UMANA
E IL SUO NOME FINISCE IN ICA
SEMBRA INUTILE CHE TI DICA
CHE SI TRATTA DELL'ORTICA

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Guardo il sole e vedo te... Guardo la luna e vedo
te... Guardo il mare e vedo te... Caz.o spostati!!!!

Anche Icaro credeva di essere un uccello, invece era
un pirla.

IL TOPOLINO DICE ALLA RANA: CHE OCCHI GRANDI CHE HAI!!
COSA HAI FUMATO?
E LA RANA: ...CRACK!!!!!

Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che
ti ha fatto?

Se tu in questo momento ingerissi un moscerino,
avresti più cervello nello stomaco che in testa!

Totti va dal gommista per cambiare le gomme alla sua auto.
Il gommista gli chiede: "Le vuole Pi-relli?"
"Ma no, ... pa' a città!"

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Due amici:
Senti ma se io vado con tua moglie diventiamo parenti?
L'altro: no siamo pari!!!

Certo che tua moglie e' proprio una burlona..l'altra sera dalle risate a momenti cadevo da letto!!???

Grazie
Pierpaolo

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Frasi d'amore

- I momenti migliori dell'amore sono quelli di una quieta e dolce malinconia, dove tu piangi e non sai di che...
Giacomo Leopardi

- Molte donne si danno a Dio quando il diavolo non le vuole più.
Sofia Arnould

- Amiamo sempre coloro che ci ammirano, ma non sempre coloro che noi ammiriamo.
François de La Rochefoucauld

- "Cerco una donna intelligente, con personalità e cultura. E speriamo che abbia un'amica bona".
Corrado Guzzanti

Sabatino possiede un pappagallo e un pesciolino rosso custodito in un acquario. Una sera, prima di uscire, Sabatino raccomanda al pappagallo di non mangiare il pesce nell'acquario, altrimenti gli avrebbe fatto bere tutta l'acqua. Il pappagallo pero' disubbidisce e quando Sabatino ritorna gli fa bere come promesso tutta l'acqua nell'acquario e lo sbatte fuori di casa. Ad un certo punto il pappagallo, con la pancia gonfia d'acqua, si mette sotto un albero. Vede poi passare una signora incinta e, visto il pancione, esclama:

- A' signo', pure a voi piace il pesce, eh?!??

.........................

Un matto e' vicino una fontana del manicomio che sta lavando un povero micino con tanto di sapone da bucato. Passa un altro
matto che gli fa:
- Ma che sei pazzo? Non lo sai che ai gatti fa male essere lavati?

La sera i due matti si ritrovano a mensa per la cena:

- Beh? Che fine ha fatto il gattino che stavi lavando?
- E' morto!
- Vedi! Te l'avevo detto che ai gatti gli fa male l'acqua!
- Ma non e' morto quando l'ho lavato... e' morto quando l'ho strizzato!

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Non posso non riproporre alcune barzellette fresche e ingenue sui regali di Natale, che ormai sono diventate storiche:

In attesa di Babbo Natale
...........................

Due fratellini stanno recitando le loro preghiere prima di andare a dormire.

"Caro Gesu' Bambino", dice uno dei due, ti aspetto con impazienza.

Dopo un attimo di silenzio il piccolo ricomincia, a voce altissima:

"E NON DIMENTICARTI DI PORTARMI QUEL TRENINO ELETTRICO CHE ASPETTO DA TANTO TEMPO!"

"Perchè gridi tanto?" gli chiede il fratellino. "Gesu' Bambino non è mica sordo!"

"Gesu' Bambino no, ma il nonno sììììììì........"

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Pierino chiede a suo padre:

- Papa', a Natale mi regali la bicicletta?
- Hai studiato l'alfabeto?
E Pierino:
- NO!
- Allora niente bicicletta fin quando non lo impari!
Due ore dopo dopo il babbo chiede a Pierino:
- Allora hai studiato l'alfabeto?
- Si, l'ho studiato!
- Bene, fammi sentire...
- A... B... C... CLETTA!!!

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.............................

Siamo verso Natale, e il figlio del pastore sardo vorrebbe ricevere un
regalo.

Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo
Natale.

"Carro Babbo Nattale.
Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta
rrossa".

Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non
trova nulla.

Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina:

"Carra Beffana.
Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta
rrossa".

Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non
arriva.

Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la
statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina.

"Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio...."

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"Frasi d'amore"
............................

Se è vero che l'amore lascia sempre un segno,
allora io mi sono innamorata di Zorro!

Amare non signifi.a trovare la perfezione
Ma perdonare terribili difetti.

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Dalla grandi raccolte monotematiche del Dr. Zap

ROBA DA MATTI !!!!!!!

- Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto
gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi
genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente
della Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".

- Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un
cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".

- "Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul
lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".

- Il dottore al matto: "Perche' lei sta qui in manicomio se ragiona
benissimo?". "Perche' sono sordomuto dalla nascita!".

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E infine......

Quando Buonumore
diventa poesia

Natale (Giuseppe Ungaretti)

Non ho voglia
di tufffarmi
in un gomitolo
di strade

Ho tanta
stanchezza
sulle spalle

Lasciatemi così
come una
cosa
in un
angolo
e dimenticata

Qui
non si sente
altro
che il caldo buono

Sto
con le quattro
capriole
di fumo
del focolare

HOMO OPTIMUS
1.Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni,
scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché
è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5.Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato.
9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

HOMO MEDIUS
1 Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a
rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere
si prepara tre piloni prima.
3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è
l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5.Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso
sullo sci interno.
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.

HOMO CAPRINUS
1.Prende il gancio dello ski-lift sui coglioni.
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli
occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la
partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui
perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché
è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5.Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di
neve fresca.
6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

HOMO SNOWBOARDER
1.Ski-lift: che palle!
2.In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna si
sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un
panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3.Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.
4.Non curva, carva!
5.Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte
del gioco.
6.Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo
sbagliato: gli sci.
9.Se esce di pista è per andare al bar a farsi un bombardino

HOMO MILANESIS
1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello skilift,
visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come a St.
Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non
sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa
la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché
è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con
gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando
bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la
strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un coglione di
Bologna.
9. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo
scuola).

HOMO PUGLIESIS
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perche' deve aspettare gli amici
che sono rimasti indietro.
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti
per raccontargli la sua ultima cagata.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre
famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità
industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo
perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a
calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare
l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha
un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in
Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino.

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Quelle che seguono sono *REALI* dichiarazioni riportate sui moduli di =

denuncia post-incidente (tipo CID).

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1 -Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato
con un albero che non ho.

2 -L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

3 -Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra
direzione.

4 -Un camion si é scontrato con la faccia di mia moglie.

5 -Un pedone mi ha colpito ed é finito sotto la mia auto.

6 -Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse =
volte prima d'investirlo.

7 -Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo =
del telefono.

8 -Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste =
mi si

9 -fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra
macchina.

10 -Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho =
avuto un incidente.

11 -Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di
stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

12 -Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il
pedone.

13 -Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e
scomparve.

14 -Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il =
cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

15 -Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

16 -Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo,
quando mi venne addosso.

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CAPPUCCIETT RED

Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little Cappucciett Red. One mattin her
mamma dissed: "Dear Cappucciett, take this cest to the nonn but warning to
the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck!
And in boc at the lup!". Cappucciett didn't capl very well this ultim thing
but went away, da sol, with the cest.
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she
incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you
go?". "To the nonn with this little cest,which is little but it is full of
a sacc of chocolate and biscots and panetons and more, more, more and
mirtills" she dissed.
"Ah, mannagg 'a maruschella (maybe an expression com: what a cul that I
had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup
dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry."
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's house.
Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for
her sentier in the forest.
The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after
saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier,
he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let.
When Cappucciett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered. But
when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but
the lup, ricord!) dissed: "But nonn, why do you stay in let?". And the
nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".
"Oh, poor nonn!", said Cappucciett (she was more than a bit stupid, I
think, wasn't she?). Then she dissed: "But... what big okks do you have? Do
you bisogn some collir?". "Oh, no! It's for see you better, my dear stupid
little girl" dissed the nonn-lup. Then Cappucciett, who was more dur than a
block of marm: "But what big oreks do you have, do you have the
orekkions?". And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".
And Cappucciett (that I think was now really rincoglionited) said: "But
what big dents do you have!". And the lup, that at this point wanted to
dir: "Cossi ti mai?" (maybe an expression com: to buy to you the little
machine, never?)dissed: it is to magn you better! And magned really tutt
quant the poor little red girl.
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator
of frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: "Accident! A lup!
Its pellicc vals a sac of solds. And so, spinted only for the compassion
for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and
conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered
in the stanz and killed the lup. Then quarced his panz (being attent not to
rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappucciett
(still rincoglionited). And so, at the end, the cacciator of frodo vended
the pellicc and guadagned (Honestly) a sacc of solds.
The nonn magned tutt the leccornies in the cest. Cappucciett red... beh!,
let her stay, because she had capit. And so, everybody lived felix and
content (maybe not the lup!).
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Due amici al bar

Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".

Differenze

Che differenza c'è tra una moto e un water?
Con la prima ti siedi per correre con il secondo corri per sederti.

Congresso nazionale dei donatori di sperma.

Per prima cosa.........GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI.

Tim informa

Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello stato
potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

Povero anziano!

Un anziano muore facendo sesso.
Sulla lapide fu scritto :"Se n'è andato com'è venuto"

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Le differenze per Gisella Pesce

Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?

8 - La metti a letto e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

Qual e' la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?

8 - lo metti a letto e gli racconti una storia
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto
38 - Gli racconti una storia e vai a letto con un altro
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perche' si e' gia'
addormentato sul divano

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Da Stella dalla California

messaggi scherzosi su segreteria telefonica
(solo per chi conosce l'inglese).

Esempio in italiano:
risponde la segreteria telefonica..sono sul tetto a meditare, ti risponderò a breve!

At the Beep"

Actual Answering Machine Messages Recorded and Verified By The World Famous
International Institute of Answering Machine Messages:

10. My wife and I can't come to the phone right now, but if you'll leave
your name and number, we'll get back to you as soon as we're finished.

9. Hello, you are talking to a machine. I am capable of receiving messages.
My owners do not need siding, windows or a hot tub, and their carpets are
clean. They give to charity at the office and don't need their picture
taken. If you're still with me, leave your name and home phone number and
they will get back to you.

8. This is not an answering machine - this is a telepathic thought-recording
device. After the tone, think about your name, your number, and your reason
for calling.... and I'll think about returning your call.

7. Hi! John's answering machine is broken. This is his refrigerator. Please
speak very slowly, and I'll stick your message to myself with one of these
magnets.

6. Hi. This is John: If you are the phone company, I already sent the money.
If you are my parents, please send money. If you are my bank, you didn't
lend me enough money. If you are my friends, you owe me money. If you are a
female, don't worry, I have LOTS of money.

5. A is for academics, B is for beer. One of those reasons is why we're not
here. So, leave a message.

4. Hello! If you leave a message, I'll call you soon. If you leave a "sexy"
message, I'll call sooner.

3. Hi. Now YOU say something.

2. Hi. I'm probably home, I'm just avoiding someone I don't like. Leave me
a message, and if I don't call back, it's you.

And the Number 1 Actual Answering Machine Message Recorded and Verified by
The World Famous International Institute of Answering Machine Messages.

1. Hello, you've reached Jim and Sonya. We can't pick up the phone right
now, because we're doing something we really enjoy. Sonya likes doing it up
and down, and I like doing it left to right...real slowly. So leave a
message, and when we're done brushing our teeth, we'll call you back

- Diventa amico di tuo figlio, ha solo te come padre.
Diventa amico di tuo padre, nessuno potrà esserti più amico di lui.

- Il cuore ha le sue ragioni che la ragione non conosce.
E sono ragioni buie che affondano le radici nella parte sepolta di
noi. Lì dove la vecchiaia non si trasforma in perdita ma in pienezza di intenti. (Pascal)

- Per scrivere una buona lettera d'amore, bisogna iniziare senza sapere che cosa si vuole dire e finire senza sapere che cosa si e' scritto.(Rousseau)

- L'amore e' un magnifico fiore che bisogna avere il coraggio di raccogliere sul bordo di un terribile precipizio. (Stendhal)

- Amare e' soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare.
Pero' allora si soffre di non amare, pertanto amare e' soffrire, non amare
e' soffrire e soffrire e' soffrire.
Essere felici e' amare, allora essere felici e' soffrire, ma soffrire ci
rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e
soffrire o soffrire per troppa felicita'... ( Woody Allen).

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A scuola la maestra parla agli scolari e dice:

- oggi proviamo a costruire delle frasi utilizzando delle particelle come:
"Ma", "Siccome" e "Probabilmente"

Inizia tu Luigino

Luigino: ieri il mio papà è andato a comprare una pelliccia alla mia
mamma ma siccome ce l'aveva già..probabilmente la cambierà.

Maestra:bravo, una costruzione corretta, sono state utilizzate
le particelle "Ma", "Siccome" e "Probabilmente"

Prova tu Diego

Diego: sabato il mio papà è andato a comprare dei soldatini al mercato
ma siccome ce li avevo già probabilmente li cambierà.

Maestra: la costruzione è corretta ma manca un pò di fantasia, vediamo di fare una nuova frase magari un pò diversa,

Pierino tocca a te

Pierino: ieri sera ho visto il mio nonno che attraversava il cortile con
il Times sotto il braccio, ma...siccome non sa l'inglese probabilmente andava a cagare.

ciao ALMAG

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Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per
evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga.
Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.

La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta
sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.

Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo,
tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.

Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la
tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:

- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

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Sai che puoi dire attraverso la temperatura corporea se si è attivi
sessualmente o meno...

1) Il sesso è un buon trattamento. test scientifici hanno scoperto che
quando le donne fano sesso producono un ormone (extrogen), in grado di
rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.

2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e
pelle rovinata, pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.

3) il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica
cenetta...

4)il sesso è lo sport migliore. tonifichi e fai streching con
tutti i muscoli del tuo corpo. è più piacevole di 20 vasche a nuoto e
non ti servono speciali scarpe da ginnastica.

5) il sesso è una cura immediata per la depressione. rilascia endorfina
nel sangue. produce un senso di euforia e ti lascia con un a sensazione
di benessere.

6) più sesso ti danno e più ne offri. l'attività sessuale produce una
grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l'altro sesso.

7) il sesso è il miglior tranquillante del mondo. la sua effi.acia è 10
volte superiore al valium.

8) un bacio al giorno toglie il dentista di torno... i baci producono
una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca,
abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la
formazione della placca.

9) il sesso può diminuire l'emicrania. fare l'amore abbassa la tensione
che restringe i vasi sanguinei del cervello.

10) molto sesso può liberare il naso. il sesso è un antistaminico
naturale. può aiutare a ombattere l'asma e la febbre alta.

-------------------- S P O T --------------------

...Samuel Monk, nel corso della narrazione, trova la via di fuga dall'oppressione delle gerarchie e della burocrazia, e la trova nella finanza, solo contro il mercato. Trova anzi un nuovo modo di fare finanza, scoprendo i numeri che da lui prenderanno il nome (i numeri di Sam, descritti nel libro), alternativa reale ai popolari numeri di Fibonacci e di Gann in uso presso i traders... per saperne di più vai a:

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Frasi d'amore

Quando un amore finisce, è sempre uno a soffrire...
perchè se nessuno dei due soffre non è mai iniziato
e se soffrono entrambi non è mai finito!

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Lezione di carriera:

Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud.
Ma il freddo era tale che l'uccellino cadde a terra congelato.
Una vacca di passaggio gli scodellò addosso una bella cagata fumante.
Scongelato e riscaldato, l'uccellino si mise a cantare di gioia.
Ma un gatto randagio lo sentì, lo trovò, lo tirò fuori dalla me.da e se lo
mangiò.

Morale:
1.- Non tutti quelli che ti coprono di me.da sono tuoi nemici.
2.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla me.da sono tuoi amici.
3.- Quando sei nella me.da, tieni chiuso il becco.

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La vecchietta e il barbone

Una vecchietta chiede a un passante barbone:
"Scusi per andare in cimitero
dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."

Il rapporto perfetto

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione
televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il
presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui
teneva
moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse;
a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:
- UNO!
>Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la
pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai:
ma perchè hai fatto una cosa del genere???
Lui mi disse:
- UNO!

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L'inizio di un nuovo giorno

Questo è l'inizio di un nuovo giorno.
Questa giornata mi è stata data per fare ciò che voglio.
Posso sprecarla o usarla bene.
Ma quello che farò oggi sarà importante,
perche sto barattando una giornata della mia vita.
Quando arriverà domani, oggi sarà
perduto per sempre,
lasciando al suo posto ciò che ne ho avuto in cambio.
Voglio che sia qualcosa di guadagnato
e non di perso,
qualcosa di buono e non di cattivo,
un successo e non un fallimento,
in modo di non pentirmi del "prezzo" che ho pagato.

Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai.
Quando li trovi sono sempre occupati.
Se li trovi liberi sono in uno stato pietoso!

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La nipotina (cresciutella) si ferma a dormire dalla nonna e quando va a
letto, la nonna la va a salutare per augurarle la buona notte, al che si
accorge che è nuda e le chiede: ma come dormi nuda?
no, non sono nuda questo è il pigiamino dell'amore!
e così anche la nonna si mette a letto nuda e quando arriva il nonno che la vede così le dice:
ma cosa fai a letto nuda?
e la nonna, ma dai questo è il pigiamino dell'amore....
ah bene! è ora di stirarlo!

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La satira politica: da sempre l'arma dell'opposizione
contro il potere. Non si offenda nessuno, eh !!!

Ecco alcune interpretazioni politiche...

- SOCIALISMO:
Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene, e tu dividi il
latte con lui.

- COMUNISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende, e ti fornisce il latte secondo i
tuoi (SUOI) bisogni.

- FASCISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende, e ti vende il latte.

- NAZISMO:
Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca, e uccide quella nera.

- DITTATURA:
Hai 2 vacche. La polizia te le confisca, e ti fucila.

- FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche. Il feudatario prende la metà del latte.

- DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

- DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona, che deciderà, a chi
spetta il latte.

- ANARCHIA:
Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.

- CAPITALISMO:
Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro e
avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

- CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre
tanto latte come 4 vacche.
Alla fine licenzi l'operaio, che se ne occupava, accusandolo di aver
lasciato morire la vacca di sfinimento.

- CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica, e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche,
vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una
società con sede alle Isole Caiman, posseduta clandestinamente da un
azionista,
che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7
vacche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con
l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

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AMICIZIA

Un vero amico è quello che ti porge la mano
prima che tu gliela chieda.

L'amicizia è come un castello di sabbia...
difficile da costruire, facile da distruggere

Al mondo non ci sono che due modi di fare carriera:
o grazie alla propria ingegnosità o grazie all'imbecillità altrui.
(J. de la Bruyere)

Qual e' la differenza fra genio e stupidità?
Il genio ha i suoi limiti.
(Marie Gemelli-Carroll)

Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello
che pensano ....beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE !
(Groucho)

Mosso da pietà rischia il divorzio
+++++++++++

Lei torna a casa prima del solito e, sorpresa, trova lui a letto
con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui: "Va bene, però prima ascoltami e poi decidi".
Lei acconsente.
Lui: "Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa
l'autostop, sporca, lacera e patita.
Mosso a pietà l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste
storia. Non mangiava da giorni.
Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta.
Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno,
sai puzzava un pò!
Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti.
Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati!
Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché non
ti stanno bene, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale
che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e
che non hai mai messo e l'ho rivestita.
Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata
e mi ha chiesto:

"Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?".

- Stella da San Francisco -

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Don Matteo, il filosofo, racconta a Tobia il falegname:
++++++++

Se vai forte in macchina hai solo 2 vie d'uscita:
o fai un incidente o non lo fai..

se fai un incidente hai solo 2 vie d'uscita:
o vivi o muori..

Se muori hai solo 2 vie d'uscita:
o vai all'inferno o vai in paradiso..

Se vai all'inferno hai solo 2 vie d'uscita:
o incontri il diavolo o non lo incontri..

Se incontri il Diavolo hai solo 2 vie d'uscita:
o ti mangia o non ti mangia..

Dopo un minuto,
Tobia che aspetta incuriosito l'epilogo chiede:
E SE TI MANGIA?

Se ti mangia hai solo UNA VIA D'USCITA - caro Tobia!!!!

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Battute
++++++++

Tua moglie a letto come va ?
Sai, c'è chi dice bene, c'è chi dice male..
(Anonimo)

Il lavoro mi piace.
Adoro il lavoro, starei ore e ore vedere la gente lavorare.
(Anonimo)

Io riesco a trovare ogni parola sul dizionario molto più
velocemente da quando ho scoperto che sono in ordine alfabetico.
(Anonimo)

L'angolo dell'aforisma
-------------------------

In fondo la politica non è altro che un certo modo di
agitare il popolo prima dell'uso.
(Talleyrand)

L'amore è come una clessidra, quando si riempie il
cuore si svuota il cervello.
(Anonimo)

Non permettere alla donna di cambiarti,
quando l'avrà fatto si sarà stancata di te.
+++++++++++++

Solo chi ha il coraggio di farsi dei nemici può avere
dei veri amici......
(Autore a me sconosciuto) Suggerito da Santino

++++++++++++++++

"I sogni cedono il posto al nuovo giorno come lo
splendore delle stelle
cedono la luce al sole che sorge..........."
Autore sconosciuto - proposta di Franca

++++++++++++++++++

LA VERA PARABOLA DELLA VITA
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Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:

"Dovrai andare nei campi con il Contadino,
soffrire tutto il giorno sotto il Sole, figliare in continuazione e
farti spremere tutto il Latte possibile:
ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni".
La Mucca rispose: "Una vita cosi disgraziata me la vuoi far vivere per
60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40". E cosi fu.

Il Secondo giorno, Dio creo il Cane e disse:

"Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa dell'uomo,
abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20
anni".
Il Cane replico: "20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri?
Guarda, 10 sono piu che sufficienti, tieniti pure gli altri". E cosi fu.

Il Terzo giorno, Dio creola Scimmia e disse:

"Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni
più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni". La scimmia obiettò : "20 anni
a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10". E cosi fu.

Infine, Dio creò l'Uomo e disse:

"Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, trombare e
divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita".
E l 'Uomo, implorante: "Come, 20 anni ...solo 20 anni di questo Bengodi?
Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la
Scimmia altri 10,
sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!".

E cosi fu. ................

Ecco perche' per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che
mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un caz.o,
per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia,
per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli
ultimi 10
li passiamo rompendo le palle a tutti.

1) Democrazia: non essendosi potuto fare in modo che quel che è giusto fosse forte, si è fatto in modo che quel che è forte fosse giusto.
(Pascal)

2) Continua ciò che hai cominciato e forse arriverai alla cima, o almeno arriverai in alto ad un punto che tu solo comprenderai non essere la cima.
(Seneca)

3) Chi sa remare trova sempre un posto in barca.

4) Un giorno la paura bussò alla porta, il coraggio andò ad aprire e non trovò nessuno.

+++++++++++++

L'angolo della battuta
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Avevo un amico con un cervello così piccolo che, quando aveva due pensieri, dovevano fare una manovra pazzesca.

+++++++++++++

LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
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- E' sempre bel tempo.

- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non
raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo
10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte
e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si
lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo
si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va
in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per
poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque
figli.

- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola,
sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina
preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una
macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa
la nonna).

- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta
devastando un quartiere.

- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un
caccia ti si accosti a testa in giù.

- Vieri sa cos'è l'ADSL.

- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in
30 secondi.

- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto
dei 30 anni

- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai
disegnini in riunione.

- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti
prendono per schizofrenica.

- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio
Banderas o Sean Connery.

- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si
accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti
ringraziano pure.

- Se fai il postino trombi come un coniglio.

- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza
rituale con un camaleonte.

- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro
pronto a consolarti.

- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte
contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano
è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende
dove ci sei solo tu!

- Gli animali non fanno cacca.

- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti
dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti
perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi
alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

L'angolo dell'aforisma
+++++++++++++++++++++++

- Non discutere mai con un idiota: ti trascina al suo livello e ti batte con l'esperienza. (Autore sconosciuto)

- Quel che c'è di fastidioso nel'amore è che è un delitto in cui non si può fare a meno di un complice. (C.Baudelaire)

- L'amore che si nutre di regali ha sempre fame. (Autore sconosciuto)

Sconsisgli di Terry Gugliucci
+++++

- Non voltare mai le spalle ad un amico.
Specialmente se ha un sasso in mano!

-Se puoi scegliere: E' meglio avere un cane amico, che un amico cane!

Il dubbio di Terry Gugliucci
++++

-Se spremi delle arance ottieni un'aranciata. Ma se spremi dei cachi?

La barzelletta con morale inviata da Mandrake
++++++++++++++++++++++

Un povero taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l'ascia nel fiume.
Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?

Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che non potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia.
Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.

- E' questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.

Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento.

- E' questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.

Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.
- E' questa? - chiede.
- Sì.

Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce.

L'uomo torna a casa tutto felice.
Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume.
L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Monica Bellucci.

- E' questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.

Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!

- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le donne.
Però io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!

Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile, onorevole e utile.

Le battute del giorno
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Le persone sono come le vetrate:
scintillano e brillano quando c'è il sole,
ma quando cala l'oscurità rivelano la loro bellezza
solo se c'è una luce dentro.
(Inviata da Lisa)

+++

Quando un uomo siede vicino a una bella ragazza
per un'ora, pensa che non sia passato più di un minuto.
Ma fatelo sedere sopra un termosifone bollente per un minuto,
crederà che siano passate delle ore.
Ecco cos'è la relatività.
(Albert Einstein) Suggerita da Anna Loretti

+++

Dietro la frase: " Mio figlio è un genio" c'è sempre
un genitore idiota.
(Ivan Della Mea)

Le barzellette del giorno
**************************

C'è una suorina in una stanzetta in un convento e lavora
a maglia alacremente: lavora a maglia dalla mattina alla
sera, perché ormai è vecchia e praticamente non fa altro
che sferruzzare e pregare...
Improvvisamente, a tarda sera, quando il suo lavoro è
ormai molto lungo, le cade un punto e parte la smagliatura
che percorre l'intero lavoro.
L'anziana suorina assume un'espressione corrucciata ed esclama:
"Accipicchia, mi è caduto un punto!"
A questo punto si mette la mano sulla bocca, stupita della sua
stessa audacia, e riflette:
"Accidenti, ho detto accipicchia!
Numi, ho detto accidenti,
Caspita, ho detto numi,
Maledizione, ho detto caspita,
Cacchio, ho detto maledizione,
Oh, caz.o, ho detto cacchio,
Oh, fi.a ho detto caz.o,
E VAFFANCU.O, NON VOLEVO NEANCHE FARE LA SUORA!!!"

(Inviata da Franca)
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Una signora acquista il biglietto e sale sull'autobus, lo vidima,
e lo mette nella scollatura. Arriva il controllore e la signora
va per prendere il biglietto; non trovandolo guarda e riguarda
a destra e a manca esclamando ogni volta:" oh.. Questa e' bella..!.
Oh.. Questa mi piace.!.. Oh ma questa e' buona...!"
e il controllore dopo un po' :
" Signora! Quando avra' finito di fare complimenti ai suoi seni...
Me lo mostra sto biglietto?!..

Stasera ne faccio cornuti trenta in un colpo solo...
Vado a letto con mia moglie! (Alessia)

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Definizione matematica di «cornuto»:
L'unità la cui metà è al di sotto di un terzo"
(Vittoriano Farsetti)
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L'ultima volta che sono entrato in una donna fu quando
ho visitato la statua della Libertà.
(Woody Allen)

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

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Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di
mio padre.

La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è
contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio
nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.

Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre
di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di
mia moglie e fratello di suo figlio.

Quindi io sono mio nonno.

Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere
esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre,
figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.

Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro
di accettare i miei più distinti saluti.

La vittoria ha cento padri, la sconfitta è orfana.

- L'esperienza è il nome che ciascuno dà ai propri errori.

- La madre dei cretini è sempre incinta.

- Non fare del bene se non sopporti l'ingratitudine.

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Le barzellette di oggi
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LA VITA DI COPPIA... SEMPRE PIU' ROMANTICA!
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- Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
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MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata!
MARITO: - D'accordo cara, rientro domani, ciao.
______________
EVA: - Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?
ADAMO: - Lascia stare Eva... una filaaaa!
______________
LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!
______________
LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!
______________
LUI - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perché sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perché?
LEI: - Perché sei stato il n. 206
______________
MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia
Sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che caz.o dici, sei rincoglionita?
______________
MOGLIE: - Pensi che cambierò da vecchia?
MARITO: - Sì, se sei fortunata!
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LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente?
LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!
______________
LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...
LUI: - Datti fuoco!
______________
LUI: - ciao bella biondina ossigenata!
LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!
______________
LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da
metterci dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.
______________
- Mia moglie è un angelo.
- Beato te, la mia è ancora viva!
______________
- Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
- Ah, allora tua moglie sa cucinare...
- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!
______________
- Com'è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre stanze!
______________
Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita... Pensa che
vita di me.da!
______________
Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2
gg... Poi ha tolto il fango!
______________
Un notaio alla vedova:
- Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio".
- Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza. E il
notaio: - Niente. Dice soltanto "Ti lascio".

( Inviate da Monika )

"Una banda di rapinatori ferma sull'autostrada un pullman di turisti in
viaggio.
Entra il capo banda nel pullman con le pistole in pugno e urla ai suoi:
Presto! Derubate tutte le donne e violentate gli uomini!

Ma... capo... che dici???
Oddio mi sono sbagliato: derubate gli uomini e violentate le donne!

A quel punto si leva una vocina effeminata dal fondo del pullman:
Eh no! Quello che è detto è detto!!!

DIFFERENZE SOCIALI TRA UOMINI E DONNE
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Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignatta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
Come è complicato l'italiano...

-Al mondo ci sono 2 tipi di donne:
-le troie e le pure.
-Le troie son troie,
-le pure...pure.

-Un vecchietto entra in mare e man mano che
l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama:
"Neanche mentre annega alza la testa!"

-Una volta si cercava l'amore con le margherite:
"m' ama, non m' ama, m' ama, non m' ama"
-oggi si usano le mele:
"mela da' non me la da',mela da'non me la da'!"

-Papà, cosa sono le icone?
-Sono immagini sacre.
-E perché Windows ne ha tante?
-Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare

-Perché la donazione di sperma e' più cara di quella di sangue?
-Perché e' fatta a mano...

Appunti di lingua italiana:
TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui che assiste
all'atto sessuale senza prenderne parte.
Praticamente...un coglione!

Perché ti meravigli tanto se viaggiando ti sei annoiato ?
Portandoti dietro te stesso hai finito col viaggiare proprio con quell'individuo dal quale volevi fuggire.
(Socrate)

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Il letto è il posto più pericolo del mondo:
vi muore l'ottanta per cento delle persone.
(Mark Twain)

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Per vivere con onore bisogna struggersi, turbarsi, battersi,
sbagliare, ricominciare da capo e buttare via tutto, e di nuovo ricominciaree lottare e perdere eternamente.
La calma è una vigliaccheria dell'anima.
(L. N. Tolstoj)

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LEGGI DELL'AMORE
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DIFFERENZA TRA INFATUAZIONE ED AMORE
Infatuazione è quando pensi che lui sia sexy come George Clooney,
raffinato come Luca di Montezemolo, ricco come Silvio Berlusconi, spiritoso come Woody Allen e muscoloso come Jean Claude Van Damme.

Amore è quando capisci che lui è sexy come Woody Allen, raffinato come
Jean Claude Van Damme, spiritoso come Silvio Berlusconi, muscoloso come Luca di Montezemolo e nulla come George Clooney; ma lo prendi ugualmente.

LEGGE DI FAZIO (1)
In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel cu.o non guasta.

LEGGE DI TROISI
Se dici che quando c'è l'amore c'è tutto...ti sbagli. Chella è 'a salute.

LEGGE DI LITTIZZETTO (1)
In amore sono importanti le piccole cose. Che ti regali un fiore? No,
molto meno. Che si lavi i piedi, per esempio.

LEGGE DI LITTIZZETTO (2)
C'e'una prova inconfutabile per verifi.are l'entita' della pigrizia del
tuo uomo. Il modo in cui fa la pipi'. Spiatelo.
Se fa la pipi' da seduto rassegnatevi. Se si stanca a fare quello,
figuriamoci il resto!

LEGGE DI FOREST (2)
Per fare l'amore bisogna essere in due, e non e' la stessa cosa che farlo
due volte da solo.

LEGGE DI FOREST (3)
Fumare dopo aver fatto l'amore ha tutto un altro sapore. Pensa che a volte
io faccio l'amore solo per potermi gustare la sigaretta.
DILEMMA DI FOREST
Ma parita' dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?

ASSIOMA DI "L.S." Amare signifi.a non dover mai dire "mi dispiace". Ma "vaffancu.o" si`!

LEGGE DI STENDHAL
L' amore e' un magnifico fiore che bisogna avere il coraggio di
raccogliere sul bordo di un terribile precipizio.

REGOLA DI ROUSSEAU
Per scrivere una buona lettera d'amore, bisogna iniziare senza sapere
che cosa si vuole dire e finire senza sapere che cosa si e' scritto.

LEGGI DI ARTHUR
1. Le persone che ti piacciono pensano immancabilmente che tu gli ricordi
qualcuno.
2. La lettera d'amore che ti sei finalmente deciso a spedire arrivera' sufficientemente in ritardo per permetterti di fare lo scemo di persona.
3. I gesti romantici degli altri sembrano nuovi e affascinanti. I tuoi
sembrano cretinate.

LEGGI DI GILLENSON SULL'INNAMORAMENTO
1. Non innamorarti mai di una voce al telefono.
2. Non innamorarti mai dell'aspetto di una persona da dietro.

CONFESSIONE DI VERGASSOLA (1)
Sono maschio, ma non esercito.

CONFESSIONE DI VERGASSOLA (2)
Io sto alla fi.a come un diabetico alla sachertorte

CONFESSIONE DI VERGASSOLA (3)
Sono il piu' grande teorico della fi.a in Italia e il piu' grande pratico
della sfi.a in Europa.

PERLA DELLE PERLE...
Amare e' soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare.
Pero' allora si soffre di non amare, pertanto amare e' soffrire, non amare
e' soffrire e soffrire e' soffrire.
Essere felici e' amare, allora essere felici e' soffrire, ma soffrire ci
rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e
soffrire o soffrire per troppa felicita'...
(Woody Allen).

Se vuoi piangere non farlo:
chi non ti capisce ride, chi ti odia gode, ma chi ti vuole bene soffre !
(Anonimo)

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Sarebbe bello comprare gli uomini per quello che valgono
e venderli per quello che ritengono di valere.

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E' proprio quando credete di sapere qualcosa che dovete guardarla da un'altra prospettiva.
(Robin Williams in "L'attimo fuggente")

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Non è la liberta che manca.
Mancano gli uomini liberi.
(Leo Longanesi)

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Sposati: se trovi una buona moglie sarai felice; se ne trovi una cattiva, diventerai filosofo.
(Socrate)

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Le barzellette di oggi
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Coppia di anziani coniugi.
Cosa è rimasto tra di noi, cara?
Solo del tenero, purtroppo, caro.
(Suggerita da Andrea C.)

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Bossi va dal carrozziere con la macchina distrutta: cofano, portiere, vetri, ... tutto insomma!
Il carrozziere fa:
- Senatore, ma cosa le e' successo alla macchina???
- Eh ... sapesse ... ho investito un negro ...
- Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola persona???
- Eh, quel pirla ... continuava a scappare tra gli alberi!!
(Suggerita da Maria Luisa Salvemini)
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"Papà, i drogati sono fatti come noi?"
"No, Pierino, di più, molto di più!".
(Suggerita da Maria Luisa Salvemini)

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Un ragazzo dice ad una ragazza che ha appena agganciato sulla spiaggia, ma tu non lo fai il bagno, e lei, no ho le mie cose, no ti preoccupare vai pure, te le guardo io.

7:30 di mattina, appena alzati
- Mamma ... oggi non ho proprio voglia di andare a scuola...
Tutti mi insultano, mi prendono in giro, mi dicono le parolacce...
- Su, su, lo sai che devi andarci: primo perche' ci vanno tutti, secondo perchè sei il PRESIDE!

- Le persone sagge parlano perché hanno qualcosa da dire.
- Le persone sciocche parlano perché hanno da dire qualcosa.
(Invato da Costantino)

Altri aforismi già proposti ma richiesti
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- Le persone sono come le vetrate:
scintillano e brillano quando c'è il sole,
ma quando cala l'oscurità rivelano la loro bellezza
solo se c'è una luce dentro.

- La vita è come un rotolo di carta igienica:
più ti avvicini alla fine, più velocemente va via.

(Inviate da Lisa)

______________

Le barzellette
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- Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio, ad un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: "Mamma... perchè la sposa e vestita di bianco?"
- "Perchè il bianco e il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!"
... La bimba ci pensa un attimo poi dice: "Ma allora... perchè lo sposo è vestito di nero?"
(Inviata da Mariella)

- Una signora inglese va a fare la spesa dal fruttivendolo e chiede: "Scusi,
quali essere zucchine?"
Il fruttivendolo risponde: "Signò, sono quelle là"
E l'inglese: "Così piccole? Da noi essere grosse così!" E le compra.
Dopo un pò, l'inglese: "Scusi quali essere peperoni?" Il fruttivendolo: "Signò,
stanno lì davanti!!" L'inglese: "Così piccoli? Da noi essere grossi così!!"
E li compra.
La signora sta per andar via quando incuriosita si avvicina
alla cassetta dei cocomeri e chiede: "Scusi, cosa essere quelli?" e il
fruttivendolo, innervosito:
"Signò, quelli sono i piselli!!"

- Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai.
Quando li trovi sono sempre occupati.
Se li trovi liberi sono in uno stato pietoso!

(Invite da Totò Mimì)

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Bellissima e triste

Danza Lenta
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Hai mai guardato i bambini
fare il girotondo?
Od ascoltato la pioggia
battere sul suolo?
O seguito il volo erratico di una farfalla?
O guardato il sole all'aurora?
Meglio che rallenti.
Non ballare così in fretta.
C'è poco tempo.
La musica non durerà a lungo.
Continui a correre tutto il giorno?
Quando ti chiedi chi sei?
Senti la risposta?
Quando il giorno finisce
ti giaci nel tuo letto
con il prossimo centinaio di cose routinarie
che attraversano la tua testa?
Ti conviene rallentare
e non ballare così in fretta.
C'è poco tempo.
Hai mai detto a tuo figlio
"Lo faremo domani?"
E nella tua fretta
la vedi la sua tristezza?
Hai mai perso il tocco,
hai mai lasciato morire una buona amicizia
perché non avevi il tempo
di telefonare e dire "ciao"?
E' meglio che tu rallenti,
non ballare tanto velocemente.
Il tempo è poco.
La musica non dura molto.
Quando corri così velocemente per andare da qualche parte,
perdi metà del divertimento che si ha nel fatto stesso di andarci.
Quando ti affretti e ti angusti tutto il giorno
è come avere un dono non aperto...
Buttato via....
La vita non è una corsa,
prendila più lentamente
prima che la canzone finisca.....

(Inviata da Mauro Pagani)

Questa poesia è stata scritta da una ragazzina americana ricoverata in fase terminale in un Ospedale di New York.
E' stata mandata dal Dr. Dennis Shields,Professor Department of Developmental and Molecular Biology - 1300 Morris - Park Avenue Bronx, New York 10461

- "Non avrai mai nella tua esistenza,
una seconda occasione di dare una buona prima impressione"
(Inviata da Caterina di Palermo)

- I TRE COMANDAMENTI
"Ama tutti, credi a pochi e non far del male a nessuno".
(William Shakespeare 1564-1616)

- "La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti". (Anonimo)

- Ieri è storia, domani è un mistero, oggi è un regalo;
è per questo che si chiama presente !
(Inviata da Laura)

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la barzellette di oggi
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*20 DOMANDE DA ESAURITO AD ESAURITO*

1. Perché "separato"si scrive tutto insieme, mentre "tutto
insieme" si scrive separato?
2. Perché "abbreviazione" è una parola così lunga?
3. Perché i kamikaze portano il casco?
4. Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che
serve per l'iniezione letale ad un condannato a morte ?
5. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
6. Perché in questo mondo anche gli zeri,per contare
qualcosa,devono stare a destra?
7. In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle
bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie videocassette?
8. Qual è il sinonimo di "sinonimo" ?
9. Perché non c'è un alimento per gatti a base di topo?
10. Se niente si incolla al /teflon/, come hanno fatto ad
incollarlo nelle padelle?
11. Perché le ballerine danzano sempre sulle punte? Non si
potrebbe scritturare delle ballerine più alte ?
12. Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi
di quello vecchio?
13. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno le serrature?
14. Perché gli aeroplani non vengono costruiti con lo stesso
materiale delle scatole nere?
15. Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta
sbagliata?
16. Come può avere dei nipoti Paperino se non ha fratelli, né
sorelle?
17. Se Superman è così furbo, perché si mette gli slip sui pantaloni?
18. Adamo aveva l'ombelico?
19. Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, la
sera deve accendere i fari?
20. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe e una
tartina al burro cade sempre dalla parte del burro, cosa
succede se si incolla la tartina imburrata sulla schiena del
gatto e poi lo si lancia dalla finestra?
CIAO............

(Inviata da Cinzia)

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- Il capo all'impiegato:
"E' gia' la quinta volta che arriva tardi questa
settimana; che cosa devo pensare ?"
"Che e' venerdi'"
(Inviata da Franca)

- LA VITA DI COPPIA... SEMPRE PIU' ROMANTICA!
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LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!

LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perché sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perché?
LEI: - Perché sei stato il 206.

MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia
sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che caz.o dici, sei rincoglionita?

MOGLIE: - Pensi che cambierò da vecchia?
MARITO: - Sì, se sei fortunata!

LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente?
LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!

LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...
LUI: - Datti fuoco!

LUI: - ciao bella biondina ossigenata!
LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!

LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da
metterci dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.

Due amici:
- Mia moglie è un angelo.
- Beato te, la mia è ancora viva!

- Com'è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre stanze!

Un notaio alla vedova:
- Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio".
- Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza. E il
notaio: - Niente. Dice soltanto "Ti lascio".

(Inviata da Monika)

ALICE " - SINGLE per costrizione o per vocazione
(associazione senza fine di lucro)
- CIAO AMICA/O SINGLE (separato/a, divorziato/a, vedovo/a, mai accasato/a)
Dopo il successo di mercoledì scorso e l' avvenuta costituzione dell'Associazione, partecipa al secondo incontro Mercoledì 26/11/03 ore 21 Bar Alice di Piazza Statuto,7 Torino.

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Le battute di oggi
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L'aforisma non coincide mai con la verità:
o è una mezza verità o è una verità e mezza.
Karl Kraus

Reggio Emilia è la città delle
tre <esse> : Sesso, Suini, Siampagn.
Camilla Cederna

Si è messa due matite sulle tette e sono cadute a terra.
Poi sono cadute anche le matite.
Milton Berle

Mio nonno non è mai stato di compagnia.
Ci siamo accorti che era morto perchè
russava di meno.
Valerio Perotti Cucchi

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Frasi d'amore del giorno
+

- Amore è stare svegli tutta la notte con un bambino ammalato.
O con un adulto molto in salute.
David Frost

- In amore, spesso, la gratitudine, il desiderio di far piacere, fanno
concedere più di quanto speranza e interesse avessero fatto promettere.

- Per scrivere una buona lettera d'amore,bisogna iniziare senza sapere cosa
si vuole dire e finire senza sapere che cosa si e' detto.
(Jean Jaques Rousseau)
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PREGHIERA DEL LAVORATORE
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Donami la serenita' di accettare le cose che non posso cambiare,
il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare

Aiutami a ricordare, quando ho proprio una brutta giornata e sembra
che tutti cerchino di rompermi le palle, che ci vogliono 42 muscoli per
aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e
mandarli a ( ca..) quel paese!

Che io sia come la piccola supposta che quando e' chiamata a compiere il
suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno.
Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.
E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed
arroganza:
"Lei non sa chi sono io!" - intimamente sa gia' che non puo' essere
altro che uno stronzo...

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Hanno scoperto un nuovo elemento.....

Oggetto: Donna

Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accertato come 60, ma puo' variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantita' in tutte le aree urbane, con
concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali.
Note: Soggetta a fluttuazioni stagionali.

Proprieta' Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Puo' provocare mal di testa.
Maneggiare
con cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale
comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.

Proprieta' Chimiche:
1) Ha grossa affinita' per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantita' di sostanze costose.
3) Puo' esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attivita' maggiore se
saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
6) Il piu' potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.

Usi:
1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2) Puo' aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3) Puo' riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4) Puo' raffreddare le cose quando l'atmosfera e' troppo calda.

Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di
colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.

-Un albero che cade fa più rumore di una foresta che cresce.
(Detto cinese)

-Una causa cattiva peggiora col volerla difendere
(Ovidio)

-Le parole sono i chiodi per attaccare le idee.
(A.Codin)

-Più parliamo dei nostri meriti e meno gli
altri ci credono. (Beauchene)

-Non c'è rumore più forte di quello
che cerchi di non sentire.
(anonimo)

-I ricordi non sono le chiavi del passato
ma del futuro.
(anonimo)

-Domani è il giorno in cui i pigri
hanno moltissimo da fare.
(Detto norvegese)

-El bosco no ga ne orecie, ne oci, ma el vedi e el senti.
(Detto trestino)

-Il danaro non dà la felicità quando c'è, ma quando
abbandona le nostre tasche lei lo segue.
(anonimo)

-Presto e bene non stanno assieme.
(anonimo)

L'immaginazione esagera, la ragione minimizza,
il buon senso modera.
(anonimo)
__________________

La mia vita è bella.
....................

Posso respirare l'aria fresca e frizzante della mattina....
Posso odorare i profumi intensi di Aprile che fiorisce e quelli aspri e
fruttati del Settembre in vendemmia...
Posso vedere la luce del sole e l'oscurità ovattata delle nuvole
Posso sentirmi addosso la leggera pressione della pioggia, percepire il
caldo e piacevole umido della nebbia...
Posso amare e provare sentimento, passione, perchè ho un mio cuore libero.
Posso gioire ed essere triste, perchè ho una mia mente libera.
Posso decidere ed impegnarmi, perchè ho una mia volontà, unica e
personalissima.
Posso dire che la mia vita è bella, perchè ho la fortuna di poter fare
tante cose, che minuto per minuto, secondo per secondo, attimo per attimo,
mi ricordano di essere vivo...
Io Posso.

Un abbraccio

Sara

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PRESE DA:

ANCHE LE FORMICHE NEL LORO PICCOLO S'INCAZZANO

- Ogni tanto adoro essere un po' bastardo.
Ad esempio adoro andare al cinema
col sombrero.

- Ho portato mia suocera a vedere la stanza
degli orrori al museo delle cere e uno degli
inservienti mi ha avvertito:
"Signore la faccia camminare continuamente:
stiamo facendo l'inventario.

- La sua presenza colpiva poco.
Quando qualcuno diceva "erano tre o quattro",
"o quattro" era lui.

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- Amore non è solo guardarsi negli occhi, ma guardare insieme nella stessa direzione.

- Amare qualcuno/a è desiderare di invecchiare assieme a lui/lei

- Chi vuole bene trova sempre il modo per fare qualcosa per lui/lei

- Non c'è vero amore senza vera amicizia.

- In amore, non c'è disastro più spaventoso che la morte dell'immaginazione

++++++++++

L'aforisma del giorno
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Tutto è relativo in questo mondo.
Chiedi un po' alle oche e ai tacchini la loro opinione sul Natale
(Peter Willforth)

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Letterina a Babbo Natale di
Luciana Littizzetto

Caro Babbo Natale,
io vorrei che quest'anno per Natale tutti diventassero più buoni e io più fi.a.
Se ti avanza tempo vorrei anche che facessi diventare un po' più furbo il mio fidanzato ma se pensi che anche per te, che sei Babbo, esaudire quest'ultimo desiderio sia proprio una mission impossibol, buttami pure giù dalla canna fumaria un attaccante giovane di 25 anni che mi accontento: uno tipo Tacchinardi va già bene.

Se per caso, Babbone caro, nel tuo lungo andare lassù sulle montagne, tra boschi e valli d'or, ti capita di incrociare ad un autogrill i re Magi, avvertili che sto aspettando anche loro, e mi raccomando: avvisa la stella cometa che siccome piazza Statuto è sempre un carnaio, indichi pure il cammino da via San Donato, quella strada stretta e intasata, dove i pullman sono costretti a viaggiare sui muri come fanno i gechi.

Visto che non ho il camino appenderò tre calze al termo del tinello. Una contenitiva per l'oro, che a riempirla anche tanto non si sfonda, una autoreggente per l'incenso così i bastoncini profumati stanno su belli dritti e non si spezzano e un fantasmino da mocassino per la mirra. E' piccino ma basta. Mi risulta che la mirra sia un antibiotico. Quindi mi bastano 5 capsule, ciclo completo, 2 o 3 non servono... faglielo sapere a Baldassarre.

Mio caro Babbo, non vedo l'ora di farti un po' di coccole. Se vuoi ti preparo la vasca da bagno e la riempio di schiuma. Darti una bella ripassata non ti farà male. Da che ti conosco ci hai sempre lo stesso vestito e in più vai in giro con 6 renne... non profumerai certo di gelsomino. Sotto le ascelle mi sa che ti cresce il muschio da mettere nel presepe. Ora ti lascio, caro Babbo Natale.

Se non puoi passare da me, fa niente. Mi han detto che la felicità è dietro l'angolo, tu dimmi solo in quale isolato. E se puoi, mandami comunque un pensiero, magari due cri cri e salutami tanto quella Befana di tua sorella.

P.S.: Ah, dimenticavo: se ti riesce mandaci di nuovo un pò di neve che qui di bianco ci è rimasta solo la forfora.

Luciana

++++++++++

Il fatto del giorno

Fallita l'intesa sulla Costituzione Ue
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A Bruxelles, ieri, i governi di Polonia e di Spagna hanno frenato il treno dell'Europa in modo drastico e sconsiderato!
Per fortuna tutti gli altri Paesi NON HANNO accettato il Compromesso che alcuni speravano.
I compromessi hanno senso solo quando si è d'accordo sugli obiettivi comuni.
E gli obiettivi sono estremamente diversi fra i Paesi fondatori che puntano ad una unione politica autentica e i nuovi arrivati che puntano a qualcosa che assomigli molto ad una federazione sovrannazionale.
Che fare?
Se quei governanti non rinsaviscono, solo i Popoli di Spagna e di Polonia hanno la chiave della soluzione del problema.
E come?
Spedendo a casa i conservatori Miller e Aznar per il modo miope di vedere la costruzione della CASA COMUNE EUROPEA.

"Carro Babbo Nattale"

Siamo verso Natale, e il figlio del pastore sardo vorrebbe ricevere un
regalo.
Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo
Natale.
"Carro Babbo Nattale.
Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta
rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non
trova nulla.
Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina:
"Carra Beffana.
Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta
rrossa".
Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non
arriva.
Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la
statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si
rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina.

"Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio...."

(Inviata da Cristina)

^^^^^^^

Lettera di Triburzio a Babbo Natale
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Caro Babbo Natale,
VOGLIO:
una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon,
un cane, un pony e una chitarra elettrica, un cellulare
che fa pure le foto, un notebook, e....un'altra cosa
che non ricordo, fai tu, a piacere.
Con amore,
Tiburzio.

Risposta di Babbo Natale
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Caro "T I B U R Z I O",
non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??
Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio?
In casa tua non frega un cavolo a nessuno di te, vero????
Babbo Natale

^^^^^^^

(Inviata da Antonella Masiero)

A CHI NON ASPETTA IL NATALE...

chi

ama

dormire

ma si sveglia

sempre di buon

umore. A chi saluta

ancora con un bacio. A

chi lavora molto e si diverte di

più. A chi va in fretta in auto, ma

non suona ai semafori. A chi arriva

in ritardo ma non cerca scuse. A chi spegne

la televisione per fare due chiacchiere. A chi è

felice il doppio quando fa a metà. A chi si alza presto

per aiutare un amico. A chi ha l'entusiasmo di un bambino

ma pensieri da adulto. A chi vede nero solo quando è buio.

A chi non aspetta Natale

per essere

più buono.

BUONE FESTE 2003-2004

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Frase d'amore
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- Il bacio colpisce come la folgore, l'amore passa come un temporale, poi
la vita torna a calmarsi come il cielo e ricomincia come prima. Si può
ricordare una nuvola? (Guy De Maupassant)

Assioma di Christie
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Il miglior marito per qualsiasi
donna è un archeologo: più lei invecchia più lui la
trova interessante.
(Inviata da Gaia)

1) Come la luce è in contrasto con le tenebre, altrettanto la verità si manifesta da se stessa in contrasto col falso. Spinoza

2)Regola di Baines Johnson per far felice la propria moglie:

a) Fatele pensare che potrà fare tutto quello che vuole
b) Fateglielo fare

3) Definizione del Capitano HATHERILL: Ci sono due tipi
di omicidi, quelli seri e quelli in cui un marito ha
"soltanto" ucciso sua moglie.

AMARE NON E' APPOGGIARSI A QUALCUNO
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...dopo un po' impari l'enorme differenza fra tenere una mano e incatenare un'anima.
E impari che l'Amore non è appoggiarsi a qualcuno e la compagnia non è sempre sicurezza.
E cominci ad imparare che i baci non sono contratti e i doni non sono promesse.
E cominci ad accettare le tue sconfitte ed i tuoi successi a testa alta e con gli occhi aperti,con la grazia di un adulto,non con il dolore o l'esaltazione di un bambino.
E impari a costruire il tuo"domani" oggi ...perchè non sei certo che ci sara' un domani.
E dopo un po' impari che il sole (e non solo ) scotta se ne prendi troppo.
Perciò pianta il tuo giardino e decora la tua anima invece di aspettare che qualcuno ti porti fiori. ..e se poi arrivano sii grato e accettali con un sorriso.
E cosi'...un po' alla volta...ti senti davvero forte ....perche' capisci
CHE VALI DAVVERO ...COMUNQUE TU SIA.

Domande cretine
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Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

"Gestante" è participio presente o preservativo imperfetto?

La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte
persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare?

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito, parlando alla futura moglie, le chiarisce alcuni punti a cui non intende rinunciare:

"Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare.
Al lunedì sera vado al cinema con i miei amici,
il martedì sono in biblioteca per aggiornamenti culturali,
il mercoledì sera ci troviamo al bar per preparare la schedina del totocalcio,
al giovedì c'è il club del bridge,
al venerdì vado sempre a teatro,
al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di accademia

"Caro anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze!
.........vedi, io faccio l'amore tutte le sere.......per cui chi c'è, c'è......!!!!!!"

(Inviata da Monika)

Relatività delle cose
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Cara mamma, caro papà,
Sono ormai tre mesi che sono ritornata all'università e non ho
ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato
ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi;
mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi
seduti, d'accordo?
Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi
sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme,
poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata
all'ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi
normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in
continuazione non le ho più che una volta alla settimana.

Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada
aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato
l'ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all'ospedale e,
poichè dopo l'incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così
gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è
che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un
ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati.

Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma
lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.
E sì, cari genitori, sono incinta.

Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e
sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l'amore e la
tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa
che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio
fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali.
Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si
risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.
So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella
nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia
fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra
stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee
sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua
pelle sia un pò più scura della nostra.

Sono sicura che lo amerete come io lo amo.

Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo
padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.
Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c'è stato
alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè
commozione cerebrale, non sono andata all'ospedale, non sono
incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini
dalla pelle scura nella mia vita.

È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa
occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla
relatività delle cose.

°°°°°°°°°°°°°

Gli aforismi di oggi
++

1) Impara dagli errori altrui. La vita non è abbastanza lunga perchè tu possa farli tutti da solo. Inviata da Monika

2) "...state molto attenti a far piangere una donna, che poi Dio conta le
sue lacrime!
La donna è uscita dalla costola dell'uomo, non dai piedi perché dovesse
essere pestata, né dalla testa per essere superiore, ma dal fianco per essere uguale....
un po' più in basso del braccio per essere protetta e dal lato del cuore
per essere Amata...." ( Talmud )

DIRETTAMENTE DAGLI ARCHIVI CLIENTI "UNIEURO" ...!!!!!! Leggete un po' cosa si sentono chiedere i poveri commessi da certi soggetti ... come si dice: "L'ignoranza è un fastidio..." oppure "la fame è brutta, ma
l'ignoranza...")

Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"

"Perché sul mio televisore non si vede piu' Rai quattro?"

"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"

"Volevo una spina tripla" "Grande o piccola?" "Mah, una cosa media"

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
"Questo ha una portata di 100 metri"
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fonte?"

"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori"
"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino" |

"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"

"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"

"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

"Ci sono i telefoni tipo walkman?

"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"

"Com'è questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah,preferisco qualcosaltro, io delle marche italiane non mi fido"

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"

Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la
differenza tra due impianti stereo?"

"Avete il phon che fa alzare i capelli?"

Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in
Africa!"

"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"

"Avete phon da uomo?"

"Avete il TV Sony 28 metri?"

"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"

"In questo negozio si puo' pagare col Bancomarket?"

"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
"Certo, può rivolgersi alla commessa"
"Ah, li fa lei i toast?"

"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"

"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la
pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"

"Avete fusilli a 5 volts?

"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre piu'"

"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"

"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"

"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"

"punti di vista"

CHE COSA E' IL 7e40?
- A Milano: è un modulo per il pagamento delle tasse.
- A Roma : è un' automobile.
- A Napoli: sono le otto meno venti.
- A Palermo: CHE MINGHIA DI CALIBRO E'?

(inviata da Francesco)

..................................

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,chi non cambia la marcia, chi non rischia e non cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione,chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i", piuttosto che un insieme di emozioni, proprio quelle che fanno brilare gli occhi,quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,chi è infelice sul lavoro,chi non rischia la certezza per l'incertezza,per inseguire un sogno,chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non legge,chi non viaggia,chi non ascolta musica,chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare, chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che non conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare.

Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità...

L'angolo dell'aforisma
++++++++++++++++

Ci vuole un minuto per notare una persona speciale, un'ora per apprezzarla,
un giorno per volerle bene, ma poi tutta una vita per dimenticarla.
(Charlie Chaplin)

Colui il quale sa molto sul conto di altri, può essere dotto, ma chi
conosce se stesso è più intelligente. Colui il quale esercita il controllo
su altri può essere potente, ma più potente ancora è chi sa dominare se
stesso.
(Lao Tze, Tao Teh King)

Il chimico che sia in grado di estrarre dal proprio cuore ATOMI che
hanno il nome di "compassione, rispetto, pazienza, rimorso, sorpresa e
capacità di perdonare", componendoli in un tutto unico, sarà in grado di
creare una MOLECOLA che si chiama AMORE.
(Kahlil Gibran)

Luomo è la somma di ciò che ha, ma l'insieme di ciò che ancora non ma che potrebbe avere.
(Jean Paul Sartre)
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Frasi d'amore
++++++++++

Segno certo d'amore è desiderare di conoscere, rivivere l'infanzia dell'altro.
- Alan Douar -

La gentilezza a parole crea confidenza. La gentilezza nei pensieri crea profondità. La gentilezza nel dare crea amore.
- Mao Tse Tung -

L'amore è la saggezza dello sciocco e la follia del saggio.
- Samuel Johnson -

- Le parole sono la prosa dell'amore, i baci, la poesia.
- Cesare Pavese -

L'Amore rende perspicace anche chi è sciocco, valoroso chi è codardo.
- Plutarco -

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Brzellettine
+++++++++

(Inviate da Laura)

* Due amici al bar.
Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora in tempo".
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* Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?

8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?

8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia.
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a
letto.
38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già
addormentato
sul divano
------------------------------------

* Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il
lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la
testa come uno che non si capacita.
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime
volte...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora
sufficientemente evolute...
...ma 4 in storia... dai ... sono due cazzate!!!
-------------------------

Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:
- Oggi tuo padre ha catturato più di 1000 nemici; domani ti faccio la
pasta con i piselli-
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Totti per Natale riceve in dono un libro.
Lo apre e trova scritto: "Sommario"
e lui: "Piacere, Soffrancesco!"
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Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede:
"Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
E Totti: "Aho! E' maschio, nun vedi che c'ha i baffi?"
_

E grande richiesta ripropongo

#H O M O S C I I S T I C U S#
+

L'IGNORANTE parla a vanvera, L'INTELLIGENTE parla al momento opportuno,
IL SAGGIO parla se interpellato, IL FESSO parla sempre.

Gli stupidi non capiscono, i furbi capiscono e gli intelligenti capiscono che anche gli altri capiscono.

So riconoscere lo sguardo di un uomo disperato. A casa ho uno specchio

Ieri ho conosciuto una ragazza: di faccia non è granché, ma di corpo... ci va spesso...

In tutti gli uomini sonnecchia un porco, ma in alcuni soffre d'insonnia.

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Le origini dell'uomo e della donna: versione maschilista
**********************

(Inviata da Paola)

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù!"
e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui
chiacchierare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna,
una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e
quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le
tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non
ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non
ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non
avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai
voglia."
Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"
"Un braccio e una gamba"
"Senti, e cosa mi dai per una costola?"

Il resto è storia ...

__________________________

Frasi d'amore
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(Inviate da Angela)

- La voce vola dalle labbra per mescolarsi ai venti, per andare perduta
senza un'eco... Messa per iscritto può continuare a risuonare, come
dall'ancia di una tromba, per sempre....
(W.C. Fowler)

Stavo percorrendo il rettilineo della mia vita,
la tua bellezza e la tua femminilità
mi han fatto sbandare.
(anonimo)

L'amore vero, è il cammino in due verso
la luce di un ideale comune
(J. d'Hormoy)

E' preferibile l'aver amato e aver perduto
l'amore, al non aver amato affatto
(anonimo)

L'amore chiede tutto, ed ha diritto di farlo.
(L. V. Beethoven)

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Le battute di oggi
***************

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LUI: - Ti piacerebbe, cara, sposare un uomo con un occhio solo?
LEI perplessa: - Ma cosa dici tesoro?
LUI: - Allora dammi l'ombrello: Lo tengo io!

______________
Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2 gg...
Poi ha tolto il fango!

______________
Un tizio osserva per un po' con un sorriso di beatitudine sua moglie e le dice:
- Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così
dolce e simpatica...
- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
- Io sì...

______________
- Com'è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre stanze!

______________

LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!

______________
LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?

______________

Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...
se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS...
se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...
se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL...
perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama
Federconsorzi?

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"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..."

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Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

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Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la
notte!!!!!"

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In hotel un uomo urta col gomito il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

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Omaggio a Pino Caruso, comico siciliano.
Dalla raccolta del Dr ZAP
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1. Il diluvio universale? Acqua passata.

2. Cosa c'e' di piu' disgustoso che mordere una mela e trovarci un verme? Mordere una mela e trovarci mezzo verme!

3. L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi.

4. La vita ? Meglio di niente.

5. Gli attori si dividono in due categorie: incisivi e canini.

6. Se sono intelligente, l'ho nascosto molto bene.

7. Dio, dicono, ha i suoi disegni. E allora, perche' non fa una mostra?

8. A Londra, tranne il Papa, c'e' tutto. A Roma, tranne tutto, c'e' il Papa.

9. Ho dei pensieri che non condivido.

10. Il teatro d'avanguardia e' il teatro di domani. Il guaio e' che te lo fanno vedere oggi.

11. Il regista teatrale e' uno che disturba le prove.

12. I difetti li ho tutti, ma li uso una alla volta.

Dalla raccolta di Claudio Fabbro
.................................

-Tutti gli uomini hanno il diritto
di essere presuntuosi finchè hanno successo.

-Sarò breve e circonciso - (Mike Buongiorno)

-Una causa cattiva peggiora col volerla difendere
(Ovidio)

-Le parole sono i chiodi per attaccare le idee.
(A.Codin)

-El bosco no ga ne orecie, ne oci, ma el vedi e el senti.
(Detto trestino)

-Più parliamo dei nostri meriti e meno gli
altri ci credono. (Beauchene)

-Non c'è rumore più forte di quello
che cerchi di non sentire.

-I ricordi non sono le chiavi del passato
ma del futuro.

-Domani è il giorno in cui i pigri
hanno moltissimo da fare. (Detto norvegese)

-Il danaro non dà la felicità quando c'è, ma quando
abbandona le nostre tasche lei lo segue.

-Presto e bene non stanno assieme.

L'immaginazione esagera, la ragione minimizza,
il buon senso modera.

.......................................

un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare,
riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si
sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un
rapido gesto...
si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente
continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio,
ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta...
Dopodiche'
dice:- "Ecco caro, sono pronta." E lui, rassegnato:-"...passamela!"

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Sette e trenta di Lunedi mattina;il vagone è saturo e la gente è accalcata
come bestie.
Ad un certo punto,una signora si rivolge scocciata ad un uomo dietro di
lei:
-Ma che fa !? Tocca?
-Ma no,signora,non mi permetterei mai...!
-Allora si sposti e faccia passare un altro!

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(Dalla raccolta del Dr ZAP)

(Voltaire, filosofo francese)

1. Quando colui che ascolta non capisce colui che parla e colui che parla non sa cosa stia dicendo: questa e' filosofia.

2. Disapprovo cio' che dici, ma difendero' alla morte il tuo diritto di dirlo.

3. Chiedete al rospo che cosa sia la bellezza e vi rispondera' che e' la femmina del rospo.

4. Gli uomini odiano coloro che chiamano avari solo perche' non ne possono cavare nulla.

5. Tutto e' bene, tutto va bene, tutto va per il meglio possibile. (Candide ou l'optimisme)

6. L'arte della medicina consiste nel tenere allegro il paziente mentre la natura opera la guarigione.

7. Un proverbio saggio non prova niente.

8. Dio ci ha dato la vita, tocca a noi darci la bella vita.

(Ugo Ojetti)

1. Una puntura di zanzara prude meno, quando sei riuscito a schiacciare la zanzara.

(Marcello Marchesi)

1. Anche le formiche nel loro piccolo si incazzano.

2. Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.

3) Collaborazione. Io l'insulto. Tu lo tieni. Lui gli mena. Noi aiutiamo e voi guardate se essi arrivano.

________

Barzellette
:::::::::::

1) Un tifoso della Juve:
La juve quest'anno ha vinto lo scudetto onorando la memoria del suo presidente Gianni Agnelli.

Un tifoso di sinistra:
Speriamo che il prossimo anno lo vinca il Milan...

2) Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice:
Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista,
tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai
qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va
a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.
Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna
delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice:
Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme,
il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro sta nella me.da.

3) Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana.
Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza...
Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henry Youngman)

____________

Che mondo sarebbe...
*****************

Che mondo sarebbe
senza la pace...
un fiore appassito, un bambino che tace

Che mondo sarebbe
senza l'amore
una donna da sola, un uomo che muore!

Che mondo sarebbe
se ci fosse la guerra...
niente più gioia su questa terra!

Vorrei un mondo,
un mondo di pace...
un mondo migliore
dove regni l'amore!

(autore sconosciuto)

Inviata da Pina

Per vivere con onore bisogna struggersi, turbarsi, battersi, sbagliare, ricominciare
da capo e buttare via tutto, e di nuovo ricominciare e lottare e perdere
eternamente. La calma è una vigliaccheria dell'anima.
(L. N. Tolstoj)

Il segreto è una cosa che si dice a una persona per volta.
(autore sconosciuto)

L'uomo è debole, la donna è forte, l'occasione onnipotente.
(Ivan Turgenev )

"Se credi ai sogni sei un uomo ricco; se credi al mondo sei un uomo ricco di sogni...."
(autore sconosciuto)

L'egoismo non consiste nel vivere come ci pare ma nell'esigere che gli altri
vivano come pare a noi.
(autore sconosciuto)

Con l'arte e con l'ingegno si conquista mezzo regno.
Con l'ingegno e con l'arte si conquista l'altra parte.
(autore sconosciuto)

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Voi sapete perché si grida?
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di Mahatma Gandhi

Un giorno, un pensatore indiano fece la seguente domanda ai suoi discepoli:
"Perché le persone gridano quando sono arrabbiate?"
"Gridano perché perdono la calma" rispose uno di loro.
"Ma perché gridare se la persona sta al tuo lato?"
disse nuovamente il pensatore.
"Bene, gridiamo perché desideriamo che l'altra persona
ci ascolti" replico un altro discepolo.
E il maestro torno a domandare:
"Allora non é possibile parlargli a voce bassa?"
Varie altre risposte furono date ma nessuna convinse il pensatore.
Allora egli esclamò: "Voi sapete perché si grida
contro un'altra persona quando si e arrabbiati?
Il fatto é che quando due persone sono arrabbiate i loro cuori si allontanano molto.
Per coprire questa distanza bisogna gridare per potersi ascoltare.
Quanto piu arrabbiati sono tanto più forte dovranno
gridare per sentirsi l'uno con l'altro.
D'altra parte, che succede quando due persone sono innamorate?

Loro non gridano, parlano soavemente.
E perché? Perché i loro cuori sono molto vicini.
La distanza tra loro é piccola. A volte sono talmente vicini i
loro cuori che neanche parlano, solamente sussurrano.
E quando l'amore é piu intenso non é necessario
nemmeno sussurrare, basta guardarsi.
I loro cuori si intendono. E' questo che accade quando
due persone che si amano si avvicinano."
Infine il pensatore concluse dicendo:
"Quando voi discuterete non lasciate che i vostri cuori si allontanino,
non dite parole che li possano distanziare di più, perché arriverà
un giorno in cui la distanza sarà tanta che non incontreranno mai più
la strada per tornare."

(Inviata da Valeria)

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INSTALLING LOVE
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ASSISTENZA tecnica: si, in cosa posso aiutarti?

CLIENTE: bene, dopo varie considerazioni, ho deciso di installare Love.
Puoi aiutarmi nel processo?

ASSISTENZA: si, certo. Sei pronto?

CLIENTE: non sono un bravo tecnico, ma credo di essere pronto. cosa devo fare?

ASSISTENZA: il primo passo è aprire il tuo Cuore. Sai dove è?

CLIENTE: si, ma ci sono diversi altri programmi caricati, ora. si può
installare Love mentre questi stanno lavorando?

ASSISTENZA: che programmi sono?

CLIENTE: lasciami guardare.... ho Vecchie Ferite, Bassa Autostima, Invidia e
Risentimento, in questo momento.

ASSISTENZA: Nessun problema, Love cancellerà gradualmente Rabbia dal sistema
operativo. Potrà rimanere nella memoria permanente ma non darà fastidio agli
altri programmi. Love poi coprirà Bassa Autostima con un modulo proprio,
chiamato Alta Autostima. Piuttosto chiudo perfettamente Invidia e Risentimento.
Quei programmi impediscono a Love di essere installati correttamente. Puoi farlo?

CLIENTE: non so come. Me lo spieghi?

ASSISTENZA: Con piacere. Vai nel Menu Start e clicchi su Perdono. Fallo
tante volte quanto necessario a cancellare completamente Invidia e Risentimento.

CLIENTE: Ok, fatto! Love si sta autoinstallando. E' normale?

ASSISTENZA: si. ma ricorda che hai solo il programma base. Per cominciare
hai bisogno di connetterti al Cuore e caricare l'upgrade.

CLIENTE: Oops! E' comparso un messaggio di errore. Dice: "Error - Program
not run on external components ". Cosa devo fare?

ASSISTENZA: Non preoccuparti. Signifi.a che Love è settato per girare su
Cuori Interni ma non è ancora stato configurato per il tuo Cuore, non lo
riconosce. In termini meno tecnici, signifi.a che devi amare te stesso prima
che tu possa amare gli altri.

CLIENTE: E quindi?

Assistenza: Scegli "Autoaccettazione", poi clicchi su "Perdonare se stessi",
"Riconoscere il proprio valore" e infine "Riconoscere i proprio limiti".

CLIENTE: fatto.

ASSISTENZA: ora li copi nella cartella "Mio
Cuore". Il sistema farà un overwrite sui files in conflitto e utilizzerà una
patch per eventuali errori di programmazione. Inoltre ricorda di
cancellare Autocritica Prolissa da ogni cartella e vuotare il Cestino per essere
sicuro di non recuperarli più.

CLIENTE: Ehi! Mio Cuore si sta riempiendo di nuovi files. Sul monitor c'è un
Sorriso, mentre Pace e Soddisfazione si stanno autocopiando ovunque; ma, è
corretto, questo?

ASSISTENZA: A volte. Per alcuni ci vuole un po', ma ogni cosa richiede il
suo tempo. Così Love ora è installato e funziona. Ancora una cosa prima di
lasciarci. Love è freeware. Assicurati di distribuirlo in tutti i suoi
moduli a chiunque incontrerai, che a sua volta lo condividerà con altre
persone riproponendolo anche a te rinnovato.

CLIENTE: Grazie infinite, Dio.

(Inviata da Valeria)

- Accade, a volte, d'aver in mano la chiave che apre la porta della felicità;
accade, a volte, d'aver voglia di ingoiarla senza comprenderne il perché.
(Carlo Bramanti)

- Nessuna donna si sposa per denaro; sono tutte tanto astute,
prima di sposare un miliardario, da innamorarsene.
(Cesare Pavese)

- Odio la televisione. La odio quanto odio le noccioline:
però non posso fare a meno di mangiare noccioline.
(Orson welles)

- Il vero psicanalista delle donne è il loro parrucchiere.
(Ennio Flaiano)

- meglio essere infelicemente innamorati che essere infelicemente sposati.
Alcuni fortunati riescono in tutte e due le faccende.
(Guy de Maupassant)

- Ho fatto questa lettera più lunga solo perché non ho avuto
tempo di farla più corta.
(Blaise Pascal)

Bazellette del giorno
++++++++++++++++

* Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie
del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
(Inviata da Martino)

* Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà, papà, mi sono innamorato.
Papà, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!
(Inviata da Matilde)

* Due amici non proprio normali:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?
(Inviata da Marco)

* Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue,
e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni,
la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è
diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.

Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre.
Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna.
Mio figlio è dunque mio zio.

La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in
quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.

Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre,
risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.

Quindi io sono mio nonno.

Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare,
in quanto la legge impedisce che padre,figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.

Fermamente convinto della vostra comprensione,
la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.

P.S. Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e
preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".

La diplomazia è l'arte di permettere a un altro di fare a modo tuo.
(David Frost)

La mente è come l'ombrello: per funzionare deve essere aperta.
(Suggerita da MArco B.)

Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto.
(Suggerita da Ivana)

L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero.
(Oscar Wilde)

Alcune persone sognano cose importanti, altre stanno sveglie e le fanno.
(Suggerito da Mirko).

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BARZELLETTE DEL GIORNO
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Un giorno, un uomo non vedente stava seduto sui gradini di un edificio con un cappello ai
suoi piedi ed un cartello recante la scritta:

"Sono cieco, aiutatemi per favore".

Un pubblicitario che passeggiava lì vicino si fermò e notò che aveva solo pochi centesimi nel suo cappello.

Si chinò e versò altre monete, poi, senza chiedere il permesso dell'uomo, prese il cartello, lo girò e scrisse un'altra frase.
Quello stesso pomeriggio il pubblicitario tornò dal non vedente e notò che il suo cappello era pieno di monete e banconote.
Il non vedente riconobbe il passo

dell'uomo: chiese se non fosse

stato lui ad aver riscritto il suo cartello e cosa avesse scritto. Il pubblicitario rispose "Niente che non fosse vero -
ho solo riscritto il tuo in maniera diversa", sorrise e andò via. Il non vedente non seppe mai che sul suo cartello c'era scritto:

"Oggi è primavera...ed io non la posso vedere".

Cambia la tua strategia quando le cose non vanno bene e vedrai che sarà per il meglio.

Manda questa storia a tutte le persone che, secondo te, meritano di vedere la primavera, anche se a volte è dura...
a tutte le persone che vorresti vedere sorridere sempre, perché con il loro sorriso rendono migliore il mondo.

(Suggerita da Aurelio -Brasile )

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(Inviata da Borgato Cristina)
.............................

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.
Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a
chiedere qualcosa che
lo tormentava da tempo.

Lui: Cara, mi hai mai tradito?
Lei: Oh, caro, ma perche' chiedi questo?
Lui: E' importante, lo DEVO sapere
Lei: OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte
Lui: Tre volte? Quando?
Lei: Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare
in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca
venne da noi e li consegno' personalmente?
Lui: Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda
volta?
Lei: Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed
era troppo rischiosa e nessun
chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?
Lui: Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento
risollevato dal vedere come ti sei sacrifi.ata per me! E dimmi, quand'e'
stata la terza volta?
Lei: Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147
voti per essere eletto?...

***************************************************

Frasi d'amore
..............

Il male nasce sempre dove l'amore non basta.
(Hermann Hesse).

"Ben poco ama colui che ancora può
esprimere, a parole, quanto ami."
(Dante)

"Chiunque voglia imparare l'amore,
resta sempre uno scolaro."
(Bernhardi)

-Stavo percorrendo il rettilineo della mia vita,
la tua bellezza e la tua femminilità
mi han fatto sbandare.
(anonimo)

Le citazioni del giorno
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"L'unica cosa che ferma la caduta dei capelli è il pavimento"
Maurizio Costanzo
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La lettura rende un uomo completo,
la conversazione lo rende agile di spirito e la scrittura lo
rende esatto
Francis Bacon

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La mia vita è come una tavola da surf sul mare piatto, che
aspetta solo l'arrivo dell'onda per movimentarsi la giornata...
(inviata da veronika)

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Mafiosi

Un mafioso è una persona che dice di non esistere a persone
che dicono di non conoscerlo.
(Andrea Peruzzi)

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Barzellette d'autore
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Nanna in Sardegna

Quando si andava a letto era una festa. Solo per mettersi la paddana

(tipo pigiama, ma nudi) ci volevano due ore sarde (pari a 1.58 ore

vostre); per disporsi nei letti altre due ore; per far silenzio, quattro minuti

esatti perché al terzo minuto arrivava il babbo e con una tisana di

caz.otti ristabiliva la calma.
(Aldo, Giovanni e Giacomo)
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Bagnetto

Come sapete eravamo nove fratelli. Il sabato si faceva il bagno nel

mastello, non avevamo il bagno in casa, si scaldava l'acqua sul fuoco e si

versava in questo enorme recipiente; poi il nonno ci lavava uno dietro

l'altro: gli ultimi due facevano la lotta nel fango.
(Aldo, Giovanni e Giacomo)

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Il maiale

Un contadino, con al fianco un grosso maiale; gli si avvicina un signore e

gli chiede: "Ma che bel maiale che ha! Cosa gli dà da mangiare?" e il

contadino: "Tutte le porcherie che trovo le mangia!" e l'altro: "Protezione

animali. Lei non darà più da mangiare le porcherie al suo maiale. 100.000

lire di multa.". Il giorno dopo, sempre lo stesso contadino vede avvicinarsi

un'altra persona che gli domanda: "Ma che bel maiale che ha! Cosa gli dà

da mangiare?". Il contadino ci pensa prima di rispondere...e alla fine:

"Tortellini con il parmigiano... arrosto di vitello... pasta...". "Sono per la

fame del mondo" gli fa quell'altro, "E con tutta la fame che c'è nel mondo

gli dà 'sta roba da mangiare al maiale??? 100.000 lire di multa.". Il giorno

successivo, stessa storia gli si avvicina un signore che chiede al contadino

cosa dà da mangiare al suo maiale. Il contadino risponde: "Ogni giorno gli

dò 10.000 lire e si compra quello che vuole."
(Gino Bramieri)

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Duri

Quando il gioco si fa duro, i duri si chiedono se è il caso.
(Luciana Littizzetto)

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Libera scelta

L'unico modo di comportarsi con una donna è di fare l'amore con lei se è

bella, e con un'altra se è brutta.
(Oscar Wilde)
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Mammiferi

Dal cruciverba di Lello Splendor
Definizione: "Mammifero che vola".
Risposta: "Hostess".
(Giorgio Panariello)

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Maledizione

(...) In più prego madre natura di infradiciarti di emorroidi, di darti

emicranie continue e nausea dirompente, di farti sordo, muto, ma non per

sempre, minchia, muto ma non per sempre. Che la voce ti venga

sporadicamente per pochi secondi nei quali tu spari delle cazzate immani!
(Antonio Albanese)

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Le mutandine

Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un

mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho

coibentate per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho

personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'è scritto: "I have

a dream", e di dietro: "Mission impossible".
(Antonio Albanese)

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Troppo tardi

Epigrafe. "Qui giace mia moglie, come sempre fredda".
Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".
(Antonio Albanese)

FRASI TENERE
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*) ...per un 2006 da togliere il fiato!

Luna d'argento con stelle dorate,
gnomi, folletti e fatine incantate.
Una pioggia di auguri e un pensiero fatato
per un 2006 da togliere il fiato!

(Inviata da Fiorella)

*) La mia vita è bella.

(Inviata da Sara 15 anni - California)

*) La vita e i sogni

La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro:
leggerli in ordine è vivere, sfogliarli a caso è sognare.
(Inviata da Elisa)

FRASI POCO POETICHE
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*) Partecipa anche tu ai botti di capodanno...
il 31 dicembre sparati!
(Inviata da Carletto)

*) Sei come il CAPODANNO:
Spari un sacco di cazzate!
(Inviata da Giovanni)

*) Se ti scrivi Natale su una coscia e Capodanno sull'altra...
posso venire a trovarti in mezzo alle feste?
(Inviata da Arturo)

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- Ogni tanto adoro essere un po' bastardo.
Ad esempio adoro andare al cinema
col sombrero.

- Ho portato mia suocera a vedere la stanza
degli orrori al museo delle cere e uno degli
inservienti mi ha avvertito:
"Signore non la faccia camminare continuamente:
stiamo facendo l'inventario.

- La sua presenza colpiva poco.
Quando qualcuno diceva "erano tre o quattro",
"o quattro" era lui.

(Inviate da Mirko)

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Ci sono due testi simpatici che gli iscritti mi chiedono spesso,
e che ho il piacere di riproporre anche questo anno,
ma che, sono sicuro, anche i anche vecchi amici gradiranno:
"LO SCIATORE" - "DENUNCIA INCIDENTI" - "CAPPUCCIETT RED"

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#H O M O S C I I S T I C U S#

++++++

Quelle che seguono sono *REALI* dichiarazioni riportate sui moduli di =
denuncia post-incidente (tipo CID).

1 - Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato
con un albero che non ho.

2 - L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

3 - Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra
direzione.

4 - Un camion si é scontrato con la faccia di mia moglie.

5 - Un pedone mi ha colpito ed é finito sotto la mia auto.

6 - Il tipo barcollava in mezzo alla strada.
Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.

7 - Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

8 - Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste
mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra
macchina.

9 - Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho =
avuto un incidente.

10- Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di
stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

11 -Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il
pedone.

12 -Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e
scomparve.

14 -Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il
cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

15 -Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

16 -Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo,
quando mi venne addosso.

++++++

CAPPUCCIETT RED

L'aforisma non corrisponde alla verità:
è una mezza verità, o una verità e mezza.
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La modestia è l'arte di incoraggiare gli altri a
scoprire quanto sei importante
(Autore sconosciuto)
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Spesso il margine tra successo ed insuccesso
è semplicemente la volontà di fare lo sforzo in più,
percorrere il chilometro in più,
bussare ad una porta in più,
sopportare la fatica in più.
(Norman Vincent Peale)
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Il matrimonio è l'unica favola che comincia con
"vissero felici e contenti" e finisce con
"c'era una volta".
(Autore sconosciuto)
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Non è forte colui che non cade mai,
ma colui che cadendo si rialza.
(W. Goethe)
------------------------------------

Tutti hanno la stessa quantità di ghiaccio,
i ricchi d'estate i poveri d'inverno.
(Autore sconosciuto)
-------------------

C'è solo una cosa peggiore dell'essere
vittima di pettegolezzi.
Ed è non essere mai vittima di pettegolezzi.
(Amedeo Goria)

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Battute celebri
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Il figlio era praticamente uguale alla madre,
ma senza baffi.
(Ezio Greggio)
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Il gusto del bello in California è quanto
mai personale: sono stato a casa di persone
che avevano specchi dappertutto, anche dentro il bidè.
(Ezio Greggio)
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Dal cruciverba di Lello Splendor
Definizione: "Mammifero che vola".
Risposta: "Hostess".
(Giorgio Panariello)
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Mio padre mi voleva bene e me lo dimostrava
continuamente: mi accarezzava e mi faceva giocare
con una pallina di gomma; ogni tanto mi portava
in un prato e mi lanciava un bastone.
(Teo Teocoli)
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Qua a Napoli l'aria è così, pizzaiola.
Se uno cammina per la strada, trova chi
butta la farina, chi la mozzarella,
chi la pummarola e la pizza circola nell'aria.
È come un virus.
(Teo Teocoli)
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Davanti alla porta dell'indovino:
"Toc, toc..."
"Chi è?"
"ah, cominciamo bene...".
(Aldo, Giovanni e Giacomo)
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Notizia giornalistica: Giovane si schianta
contro lampione. Spenti entrambi.
(Marcello Marchesi)
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Io li detesto quelli che dicono:
"No, io la macchina non la prendo perché inquina".
Ok. È cosa buona e giusta.
Allora muoviti a piedi, in bici, sul tapis roulant,
usa il monopattino, veleggia in aliante, prova a
spostarti nell'aria come il mago Copperfield,
ma non stracciare l'esistenza a me chiedendomi
di venirti a prendere sotto casa, immenso
pirla che non sei altro!
(Luciana Littizzetto)
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Oggi Toni mi ha detto: "Minchia, Sabbry,
mi piaci perché sei dura come i cerchioni della mia Alfasud!".
(Luciana Littizzetto)
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La misura ideale delle tette è a coppa di champagne.
Le mie sono a tappo di champagne.
(Luciana Littizzetto)
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Frequentavo quella ragazza da due anni, ed ecco
che cominciarono le
pretese: "Voglio sapere come ti chiami".
(Mike Binder)
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Ho notato che la gente che è in ritardo è spesso
più contenta della gente che li ha dovuti aspettare.
(Lucas)
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Un uomo diventa vecchio quando i suoi rimpianti
prendono il posto dei suoi sogni.
(Barrymore John)
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Proposto da Riky

Oggetto: Altro che Grande Fratello!!!!

Ciao amico/a,
lo sapevi che attraverso la banca dati della
NATO si possono consultare e vedere in Internet
i propri dati del passaporto o carta d'identità,
inclusa la foto!?! Robe da pazzi...
E la privacy dov'è? Verifi.a da solo!!! vai su questo sito e inserisci i tuoi dati...

http://www.scrolllock.nl/passport/

Gli esseri umani sono angeli con un'ala soltanto,
hanno bisogno di rimanere abbracciati per poter volare.
(De Crescenzo)

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Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino.
Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza
(Boris Makaresko).

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Quando un uomo intende divorziare dalla propria moglie la colpa
in genere è di tutti e tre
(Anonimo).

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Quando il sesso va bene, conta il dieci per cento in una relazione.
Quando va male, rappresenta il novanta per cento della relazione
(Michael Broohs).

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C'è sempre un grano di pazzia nell'amore, così come c'è
sempre un grano di logica nella follia
(Friedrich W. Nietzsche).

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Sono innamorata dello stesso uomo da vent'anni.
Se mio marito lo scopre mi ammazza
(Henny Youngman).

Sei vecchie battute, ma sempre
belle, di Luciana Littizzetto
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1) Tony, un grande amore
^^^^^^^^^^^^
Oggi Toni mi ha detto: "Minchia, Sabbry, dopo la moto, il calcetto
e il totonero sei la prima nei miei pensieri!".

2) Mano nella mano
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Oggi Toni mi ha detto: "Minchia, Sabbry, ma ci hai sempre le mani
sudate! Quando ci camminiamo mano nella mano mi sembra
di portare a spasso un capitone!".

3) Prova d'amore
^^^^^
Oggi Toni mi ha detto: "Minchia, Sabbry, ti amo come è vero
che faccio i 18 con un litro!".

4) Lasagne
^^^^^^^^^^^^
Mia madre ha detto a mio padre che gli avrebbe fatto le lasagne.
Ma poi se ne è scordata e, quando mio padre è
arrivato a casa, lei gli ha dato del brodo. Miiiii, mio padre s'è incazzato!
Ha sbattuto il piatto sul tavolo, e ha urlato a mia madre:
"Pina, segnati le ossa che te le mischio!",.

5) Lucciole
^^^^^^^^^^^^
Ora, non so se voi sapete... ma esistono donne che fanno mercimonio del proprio corpo e per danaro ti vendono la cosa che hanno di più... usata.
Il mondo maligno le chiama prostitute ma per noi sono le piccole anime povere della notte... Troie !

6) Fantasia erotica
^^^^^^^
Pensavo, per stasera... Io mi metto la pelle di daino sulla gobba e ti taglio la strada come un capriolo!
Tu mi tiri sotto, poi tu mi raccogli più morta che viva e mi sbatti sul
cofano per fare la constatazione amichevole e mi copri di polenta taragna.

Godiamoci la festa
++++++++++++++++++++

10 febbraio 2006
di Luciana Littizzetto
(proposta da Laura)

Ho un'urgenza. Impellente. Devo lanciare un messaggio a tutti gli italiani ma soprattutto ai piemontesi. Torinesi? Guardatemi bene negli occhi e aprite quelle orecchie a megafono. Ascoltatemi. Non facciamoci riconoscere anche stavolta. Fatemi il santo favore, smettetela di lamentarvi. Sto parlando soprattutto a voi, malmostosi, che non vi va mai bene niente. Sospendete il mugugno, troncate la lamentela, devitalizzate la rugna. Piantatela di stare in agguato aspettando solo che qualcosa vada male per poter dire «Ecco! Io l'avevo detto» con le E bene aperte. Insomma. Smettetela di fare i piemontesi per 15 giorni. Oh là. E che vi costa. Son poi solo due settimane e poi potete ricominciare con la geremiade delle lamentazioni. Ma adesso zitti. Mosca. Lo so bene anch'io che non tutto va alla perfezione. Ci mancherebbe ancora. E che non tutti i cantieri sono a postissimo e che la metropolitana non fila via bella liscia. Beh. Se non fila filerà. Uff. Che noia.

Cosa credete? Che a Roma, Milano, Napoli, la metrò non abbia mai problemi? Ma dove vivete? A Fiabilandia? Impariamo anche un po' a darci un tono. Facciamo come quando arrivano i cugini di seconda a trovarci. Scopiamo via le briciole sotto i tappeti e nascondiamo la roba da stirare dentro gli armadi alla rinfusa. E via un bel sorriso di benvenuto. Avanti, prego. Tanto poi abbiamo tutto il tempo per ritirare fuori le magagne dopo. Ma basta con le lamentele. «Eh ma adesso per le strade non ci si muove. Eh ma ci spuntano re e regine da tutte le parti. Eh ma tutta sta storia delle Olimpiadi è una gran scocciatura...». Certo. E come no. Era meglio se organizzavamo una bella Sagra del Tomino molle.

Dai su... Non facciamo i balenghi. Una volta tanto pensiamo positivo. Io capisco che per noi piemontesi è difficilissimo, che dobbiamo fare uno sforzo sovrumano, andare proprio contro la nostra natura, ma proviamoci.

Ma a voi non vi viene lo stranguglione in gola dalla contentezza, a vedere Torino così bella? A me sì. Mi viene da piangere ogni due per tre. Piango anche solo guardando i servizi di Gianfranco Bianco al Tg. Non l'avrei mai pensato di arrivare a questo punto. Mi commuovo. Sarà che son tanto debole di mente. Faccio come i cani quando non sanno come fare a trattenere la contentezza e lasciano la scia di pipì. Uguale. Solo che io perdo lacrime. Grazie al cielo. Quelle belle M rosse luminose? Quanto tempo le abbiamo aspettate? Vedere la gente che si accalca per provare la metro e poi quella non parte, va beh, è bello lo stesso... Ce ne vogliamo rendere conto tutti, torinesi e italiani in genere, che le Olimpiadi sono una festa, una festa di pace, e che ce la dobbiamo godere? Non stare lì a tormentarci, a dire ammi ammi e adesso? E adesso cosa? E adesso musica maestro! «Sì... ma poi che ne faremo delle strutture, e poi che ne sarà di noi domani... c'abbiamo il palazzo per l'hockey ma a ho
ckey non ci gioca nessuno, e sto arco rosso sopra il villaggio olimpico a cosa serve?...». Ma come a cosa serve? E' bellissimo, ecco a cosa serve! Serve a fare festa. E poi, scusate, ma quando date una festa a casa vostra, fate così? Vi mettete a frignare perché poi dei festoni non sapete cosa farvene e dei tramezzini avanzati di vitel tonné pure? Torino in questi giorni è bellissima. Godiamocela. Come canta Renato Zero: Questi sono i migliori anni della nostra vita.

Usa il tuo talento qualunque esso sia.
I boschi sarebbero terribilmente silenziosi se cantassero solo gli uccelli che
cantano meglio.
(Anonimo)

Non si dicono mai tante bugie quante se ne dicono prima delle elezioni,
durante una guerra e dopo la caccia.
(Otto von Bismarck)

Il poeta cerca solo di mettere la testa in cielo.
É il logico che cerca di mettere il cielo dentro la propria testa.
Ed è la sua testa che si spacca.
(Gilbert Chesterton)

Ci sono due scopi nella vita: il primo è ottenere ciò che vogliamo,
il secondo è godercelo. Solo gli uomini più saggi riescono a raggiungere il secondo.
(Logan Pearsall Smith)

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1) PARCONDICIO: NEGOZIO DI MARITI
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Sarà un testo prosaico ma c'è del vero.

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne
possono scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
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Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.

Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.

Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti
per trovare un compagno.

Al primo piano l ' insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro.

La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l ' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.

La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.

Wow ", pensa la donna, ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l 'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire
e aiutano nei mestieri di casa.

"Incredibile ", esclama la donna, " Posso difficilmente resistere! "
Ma sale ancora.

Al quinto piano l 'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire,
aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.

La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire
all ' ultimo piano.

Sesto piano :
sei la visitatrice Nr. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini,
questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile
accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano
far sesso e non sono rompicoglioni.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

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2) Autentiche note sui registri di classe
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1) L'alunno Saverio C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver
fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe
riesaminato la lezione a casa sua.

2) L'alunno Antinio P. assente dall'aula dalle ore 11.03,
rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla
lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze
stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando
inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni.

4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne
altera il nome in modo osceno.

5) L'alunno Marco C. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori
riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non
sia autentica.

6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la
maglia della nazionale.

7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula
gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e
camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che
sta dall'altra parte della strada.

8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia
astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

9) L'alunno Giorgio P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne
di classe sventolando in aria lo scopino del water.

10) L'alunno Luca P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica
come simbolo fallico.

11) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente
offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

12) Gli alunni Migliaccio e Pastore incendiano volontariamente le porte
dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

13) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a
strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

14) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?"
risponde "Io c'ho una vita da vivere".

15) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano
un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la
sagoma".

16) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà
solo in presenza del suo avvocato.

17) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato
dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".

18) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano"
poiché R. l'ha convito che significhi "dito".

19) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio

AFORISMI
*********

-Vivere é la cosa più rara del mondo: i più, esistono solamente
(Oscar Wilde)

-Il vizio supremo è la superficialità.
Oscar Wilde

-A tavola perdonerei chiunque, anche i miei parenti
(Oscar Wilde)

-A partire da una certa età, per amor proprio e per furberia, le cose che desideriamo
di più sono quelle a cui fingiamo di non tenere (Marcel Proust)

-Come gli amici adulando pervertono, così i nemici con i rimproveri molte volte correggono.
(Sant'Agostino )

BARZELLETTE
***********

Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia
con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie
l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come
sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua
bellezza sempre con me...".
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere;
adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama:
"Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...".
"Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".

Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro
domanda di adozione e' stata finalmente accettata.
Il centro adozioni li informa che c'e' un bellissimo neonato giapponese in cerca di una
famiglia e loro lo accettano senza esitazioni.
Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono
informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola:
- Scusate la curiosita', ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese?
Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde:
- Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco piu' di un anno comincera' a parlare.
Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!

Due amici si incontrano, dopo molto tempo, uno, sapendo che l'altro si è risposato, chiede all'amico:
<<scusa, ma mi vuoi spiegare com mai ti sei risposato con la sorella della sua defunta moglie?>
<Beh, a te posso anche confessarlo, >
Spiega l'uomo abbassando la voce: < capisci, non ho avuto il coraggio di ricomonciare da zero
con un'altra suocera!!! >

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i
60 anni di vita.
Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : "come premio per la
vostra fedelta' di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito"
e subito dopo che la
fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher
per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie "questo clima e' molto romantico,
ma questa chance c'e' solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio e'
di avere una moglie di 30 anni piu'
giovane di me". La moglie rimane scioccata, ma desiderio e' desiderio,
quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac! l'uomo
diventa un novantenne!
Morale : tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.

RIFLESSIONI
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Ridere è una cosa seria.
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Migliora i rapporti con le persone più care,
con i familiari, con gli amici, con i colleghi.
Conforta i più deboli e sfortunati: ammalati, poveri, disabili.
Apre il cuore dei più duri e recalcitranti.
Stempera il clima in situazioni difficili e aiuta
il dialgogo nelle trattative complesse:
l'interlocutore diventa più duttile e disponibile.
Rivela persino la nostra vera età.
Ridere è una'arma diplomatica, commerciale,
e soprattutto è un'arma di seduzione.
Ridere è una cosa seria!

POESIA
******

Pablo Neruda

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marca,
chi non rischia e cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.
Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i"
piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore davanti
all'errore e ai sentimenti.
Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,
chi è infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l'incertezza,
per inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta nella vita
di fuggire ai consigli sensati.
Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica,
chi non trova grazia in se stesso.
Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio,
chi non si lascia aiutare;
chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna
o della pioggia incessante.
Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.
Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo
di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità

A un anziano signore di un paesino vicino a Genova
muore improvvisamente la moglie. Il poveretto decide
di dedicargli un necrologio e si reca all'apposito ufficio del "Secolo XIX".
L'impiegato, dopo i saluti e le condoglianze di rito, gli dice: " Beh, adesso
mi dica il testo da pubblicare." E il signore, dopo averci pensato
un attimo, fa: "... Io vorrei scrivere semplicemente 'Marta morta".
L'impiegato lo guarda perplesso e ribatte: "Tutto qui...?".
Il signore spiega: "Mah, sa, mia moglie si chiamava Marta, una donna
semplice, in paese ci conoscono tutti, siamo gente di poche parole, e poi
morta è morta, quindi, cosa vuole che scriva?". L'impiegato: "Va bene,
ma per un fatto così triste, magari qualche parola in più...".
Il signore, dopo un breve istante di riflessione: "Si, lei ha ragione, però
guardi, davvero, è sufficiente scrivere quello che le ho detto per
esprimere il mio dolore". L'impiegato, notando una certa espressione
degli occhi e la tipica parlata del signore, sospetta che forse
ci sia un po' di tirchieria genovese mal nascosta, dietro quella strana scelta.
Allora incalza: "Mi scusi se mi permetto, ma se lo fa per risparmiare sul
costo del necrologio, guardi che fino a 5 parole la tariffa è fissa, sono
10.000 lire, quindi sarebbe un peccato...". E il signore, con un certo
interesse: "Ah, davvero? Beh, allora ha ragione, potrei aggiungere qualcosa...".
Ci pensa un po' su, poi si decide:
"Va bene, scriva così: 'Marta morta. Vendo Panda blu.'.
Le mutande
Una sposina in viaggio di nozze, a letto sotto le coperte, dice al marito
genovese: "Caro, sono senza mutandine...".
E il marito: "Inizi gia' con le spese ?!".

Le maniche
In un negozio d'abbigliamento :
"Scià me scuse, vorieiva savei quant'ô vegne quello giaccon de pelle" (gn)
"1.200.000 lire" risponde il commesso.
"belin !! ... e sensa maneghe ? "
"e perche' lo vuole senza maniche ?" replica il commesso.
"belin !!! quand'ò sentïo o prexo, me son cæite e brasse! "
Il padre morente
Un anziano signore è in punto di morte, attorno a lui sono radunati tutti i
famigliari. L'uomo, con un filo di voce, chiama uno dei suoi figli:
"Mario, Mario, dove t'ê? "
"Son chi, poê, son chi! "
L'uomo prosegue nel suo delirio:
"Luigi, Luigi, dove t'ê? "
"Son chi mi ascì!"
"Cesira! dove t'ê, Cesira!"
"Son chi, son chi!"
A questo punto l'agonizzante apre gli occhi e, molto lucidamente, sbotta:
"O belin!!! Allöa, int'a buttega chi gh'è restòu?!!"
L'idraulico
Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. (gn)
Alzando lo sguardo al cielo:
- Te prego Segnô cäo, fànni ch'o segge o seu amante!
Un belin
Fra due amiche:
"Cöse t'à regalòu tò màio pe Natale?"
"Oh, un belin..."
"T'ô faièsci cangio co'n foulard?"
Il marinaio scozzese
Un marinaio scozzese scende dalla nave a vela ancorata al Mandraccio, la
domenica, risale via S. Lorenzo e va a messa in cattedrale. Mentre è li
che prega vede di sfuggita quello col cestino delle offerte. Al pensiero di
dare qualcosa gli viene uno svenimento e cade in terra: subito prontamente
cinquanta Genovesi lo portan fuori a prendere aria!
Il clandestino
In treno: un genovese dibatte animatamente con il controllore
riguardo al prezzo del biglietto: 1500 lire oppure 750. Alla fine il
controllore, disgustato, raccoglie la valigia del genovese e la
getta fuori dal finestrino proprio mentre passano su di un ponte.
La valigia termina la sua corsa con uno splash! "Uomo!" grida il
genovese. "Non solo stai tentando di fregarmi sul prezzo. Ora cerchi
anche di annegare mio figlio?!!"
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Cento lire di lupini
Genova, festa patronale.
"Mi dìa cento lire di lupini, cento di olive, cento di castagne, (gn)
e mi incarti tutto nel giornale di oggi."
La barba
Un genovese va dal barbiere.
"Scusi, quanto costa il taglio dei capelli?"
"Ventimila..."
"E la barba?"
"Settemila..."
"Allora mi faccia la barba in testa!"
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Il rifugiato
Un genovese va a confessarsi: "Padre, mi perdoni perche' ho molto
peccato". "Cosa hai fatto figliolo?". "Eh padre, in guerra ho dato rifugio
ad un ebreo". "Ma figliolo, non hai peccato, anzi! e' insegnamento di Nostro
Signore dare asilo ai perseguitati.". "Si' padre, ma c'e' dell'altro...".
"Dimmi figliolo". "La verita' e' che mi facevo pagare... un tanto al
mese...". "Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo!
Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in cio' che hai fatto...". "Si'
padre, però c'è dell'altro...". "Dimmi figliolo...". "È che non gli ho ancora
detto che la guerra è finita...".
L'incidente
Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
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Il portafogli
Un annuncio su un giornale genovese: "Smarrito portafogli contenente unica
foto di persona cara scomparsa, documenti personali e venti mila lire. Chi
lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti, ma mi restituisca le
venti mila lire, alle quali sono sentimentalmente legato".
La moneta
Lo sapevate perché a Genova non giocano a testa o croce?
Perché la moneta non arriva mai per terra.
Il mattone
In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei
gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il
mattone".
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La tormenta
Due genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una
baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:
"Chi gh'è?".
"E' la Croce Rossa!".
"Emmo zà dæto!".
La differenza
Alle 4 di mattina il farmacista si precipita sotto le finestre di
Giobatta Parodi ed inizia a chiamarlo..
"Giobattaaa, Giobatta Parodiii presto... si affacciiii ...
Giobattaaa!".
Poco dopo si affaccia la moglie del Giobatta:
"Scio farmacista... cöse gh'è da criâ coscì? vuol svegliare tutto
il quartiere?"
"Belin signöa, oggi suo marito e' venuto in farmacia..."
"ebben? lo so bene che e' venuto da voi! e allora?"
"Ben... invece che la TACHIPIRINA gli ho dato la STRICNINA!! capisce..
la STRICNINA!!!"
"ebben, che differensa gh'è?"
"5000 lire!!"
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L'omaggio funebre
Ci sono 4 amici: un americano, uno scozzese, un ebreo e un
genovese. Per anni ed anni si incontrano e se la spassano
insieme andando a gozzovigliare e a godersi la vita.
Par del tutto evidente che di fatto quello che paga tutto e' sempre
l'americano. Ebbene, un brutto giorno l'americano, purtroppo, muore.
La famiglia si preoccupa di fare un bel funerale al quale i tre amici
partecipano commossi e a turno si raccolgono in preghiera vicino alla bara.
Lo scozzese, affranto e piangente, inginocchiato di fronte all'amico
morto, nell'intimita' della stanza deserta, prega per lui e termina
così: "io non so se c'e' una vita oltre la morte, non so se tu
credevi, non so cosa ci sia al di là, ma tu sei sempre stato generoso
e, non sia mai che ti possa venir utile qualcosa, pertanto tieni
questi 1000 dollari che ti offro in ricordo dei bei tempi passati
insieme" e allunga 1000 dollari che mette nella tasca del defunto.
A questo punto lo scozzese si allontana e l'ebreo, anche lui affranto
e piangente, si avvicina alla bara e inginocchiato di fronte all'amico
morto, nell'intimita' della stanza deserta, prega per lui e termina
così: "io non so se c'e' una vita oltre la morte, non so se tu
credevi, non so cosa ci sia al di là, ma tu sei sempre stato generoso
e non sia mai che ti possa venir utile qualcosa, pertanto tieni
questi 1000 dollari che ti offro in ricordo dei bei tempi passati
insieme" e allunga 1000 dollari che mette nella tasca del defunto.
A questo punto l'ebreo si allontana e il genovese, anche lui affranto
e piangente, si avvicina alla bara e inginocchiato di fronte all'amico
morto, nell'intimità della stanza deserta, prega per lui e termina
così: "io non so se c'e' una vita oltre la morte, non so se tu
credevi, non so cosa ci sia al di là, ma tu sei sempre stato generoso
e non sia mai che ti possa venir utile qualcosa, pertanto tieni
questi 1000 dollari che potrebbero servirti" e allunga un assegno da
3000 dollari che mette nella tasca del defunto,
preleva 2000 dollari di resto, e mesto se ne va.
La moglie morta
Due genovesi si incontrano:
"oh bongiorno scio beppe, comme sciâ stà?"
"Oh beh.. à l'è mòrta mæ moggê"
"Oh belin.. e cöse gh'aveiva?"
"oh ninte... doe collaninn-e, 'n braccialetto..."

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Un pane speciale
Dal panettiere:
"Bongiorno scio Angelo... cöse ghe demmo ancheu?"
"Mah.. scia me dagghe 'n chillo de pan..."
"Ma cosci' pòi ghe vegne dùo"
"Allöa me ne dagghe dexe chilli..."
Chi paga?
Un genovese ed uno scozzese vanno a mangiare insieme al ristorante
per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari.
Il pasto e' quanto di meglio offra la cucina ligure,
ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo
quanto dell'abbondante mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento,
non specifi.ato ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese
che piano piano dice: "Pago io! "
Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina:
"Noto ventriloquo scozzese sgozzato per un regolamento di conti".
L'odio per le barzellette
Perche' i genovesi non amano che si raccontino barzellette sull'avarizia?
Perche' non vogliono che si rida a loro spese!
Colmo nº1
Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.
La stufa
Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo?
Si radunano tutti quanti stretti stretti vicino alla stufa.
Ma quando il freddo diventa veramente insopportabile... allora l'accendono.
Il caffè
Un genovese porge qualcosa al facchino che
gli ha portato le valigie, dicendogli:
"Si prenda un caffè ..." e quello stupito:
"Ma è una bustina di zucchero!"
"Ah, beh ... se lo preferisce amaro me la riprendo".
Le candeline
A Genova: "Scià me dagghe doe candelinn-e
pe-a torta de mæ figgia che doman compie trei anni!"
"Vorriâ dî træ candelinn-e?"
"No doe, tanto mæ figgia a no sà ancon contâ!"
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!". E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"

Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico.
Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi).
Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma.
In 30 secondi si scola i grappini.
Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone.
Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire.
Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio.
Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".

Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfi.a, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e' andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

Il maresciallo a suo figlio:
- Che farai da grande?
- Il carabbbiniere, papa'!
- E' un lavoro stimatissimo, pero' esistono due categorie di carabbbinieri:
quelli intelligenti e quelli... TOC TOC (picchietta su una superficie, ad indicare la testa dura)
- Papa' bussano!
- Si, vado io!

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa due milioni!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".

Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?""No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta. Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?". "Se indovini, te ne regalo una!". "183". "Bravo, scegliti quella che vuoi". "Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!". "E come hai fatto?". "Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!".

Un carabiniere va in un ufficio per stipulare una polizza vita.
E' in sala d'attesa e, preso da una certa sonnolenza, chiede ad una impiegata:
- Scusi c' e' un bar nelle vicinanze, avrei bisogno di un caffe`....
- Guardi - fa lei - abbiamo solo un distributore automatico, giu` in fondo al corridoio.
Il carabiniere arriva alla macchinetta e legge: " Per avere il caffe` introdurre una moneta da 500 lire.
Mette la moneta, si accendono un po' di lucette, cade giu` un bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi il caffe`.
Il carabiniere tutto contento prende il caffe` e lo poggia su un tavolino.
Poi mette di nuovo una moneta, si accendono ancora un po' di lucette, cade giu` un' altro bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi ancora il caffe`.
E lo poggia sullo stesso tavolino.
Poi di nuovo, un' altra volta, un' altra, un' altra, 3,4,10, 15, 25, 30 caffe`.
Ad un certo punto, formatasi una coda alla macchinetta, di gente che voleva il caffe`, un uomo gli si avvicina e gli chiede:
- Scusi, scusi signor carabiniere . . . .
- Un attimo - e continua a mettere monetine.
- Si ma mi stia a sentire ....
- ECCO, UN ATTIMO - e continua.
- Scusi, signore, mi vuole dare ascolto ....
E va bene!!!!!
Ecco, ma insomma, UFFA.
PER UNA VOLTA CHE STAVO VINCENDO !!!!!!

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".

Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".

In una caserma di carabinieri decidono di fara una gita in pulmann. Una bella domenica mattina partono tutti insieme. Dopo poco tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai. Il pulmann e' giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e quella e' l'unica strada per arrivare a destinazione. Il colonnello che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione. Ad un certo punto uno esce e dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare !". Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille! Il pulmann tocca sopra, mica sotto!" .

In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".

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Se fosse successo in una miniera italiana
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Se fosse successo in una miniera italiana, le cose sarebbero andate così:

1° giorno: tutti uniti per salvare i minatori, diretta tv 24h, Bertolaso sul
posto.
2° giorno: da Bruno Vespa plastico della miniera, con barbara palombelli,
belen e Lele Mora.
3° giorno: prime... difficoltà, ricerca dei colpevoli e delle
responsabilità: BERLUSCONI: colpa dei comunisti; DI PIETRO: colpa del
conflitto d'interessi; BERSANI: ... ma cosa ... è successo?? BOSSI: sono
tutti terroni, lasciateli la'; CAPEZZONE: non è una tragedia è una grande
opportunità ed è merito di questo governo e di questo premier; FINI: mio
cognato non c'entra.
4° giorno: TOTTI: dedicherò un gol a tutti i minatori.
5° giorno IL PAPA: faciamo prekiera a i minatori ke in qvesti ciorni zono
vicini al tiavolo!!
6° giorno: cala l'audience, una finestra in Chi l'ha visto e da Barbara
d'urso che intervista i figli dei minatori: "dimmi, ti manca papà?'"
dal 7° all 30esimo giorno falliscono tutti i tentativi di Bertolaso, che
viene nominato così capo mondiale della protezione civile.

Dopo un mese,
i minatori escono per fatti loro dalla miniera, scavando con le mani.

Un anno dopo,
i 33 minatori, già licenziati, vengono incriminati per danneggiamento
del sito minerario. Ma è successo in Cile.... ci siamo salvati!!!

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Noi...........

Noi, che le nostre mamme mica ci hanno visti con l'ecografia.
- Noi, che a scuola ci andavamo da soli e da soli tornavamo.
- Noi, che la scuola durava fino alla mezza e poi andavamo a casa per il pranzo con tutta la famiglia (si, anche con papà).
- Noi, che eravamo tutti buoni compagni di classe, ma se c'era qualche bullo, ci pensava il maestro a sistemarlo sul serio.
- Noi, che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, mamma a casa te ne dava 2.
- Noi, che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.
- Noi, che quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta, tutti felici.
- Noi, che avevamo le tute lucide acetate dell'Adidas che facevano fico, ma erano pure le uniche.
- Noi, che la gita annuale era un evento speciale e nelle foto delle gite facevamo le corna ed eravamo sempre sorridenti.
- Noi, che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su internet.
- Noi, che la vita di quartiere era piacevole e serena.
- Noi, che andare al mare nei sedili posteriori della 850 di papà o nella 1100 di nonno era una passeggiata speciale e serbiamo ancora il ricordo di un bagno "pulito" a Rimini o a Fregene.
- Noi, che alla Domenica andavamo sempre al ristorante, perché ogni papà poteva permetterselo, oppure i nonni ci portavano le "pastarelle".
- Noi, che facevamo 4 mesi di vacanza al mare, da Giugno a Settembre.
- Noi, che non avevamo videogiochi, né registratori, né computer. Ma avevamo tanti amici lo stesso.
- Noi, che per cambiare canale alla TV dovevamo alzarci e i canali erano solo 2.
- Noi, che andavamo a letto dopo Carosello.
- Noi, che sapevamo che era pronta la cena perché c'era Happy Days e Fonzie.
- Noi, che guardavamo allucinati il futuro con "Spazio 1999" .
- Noi, che se la notte ti svegliavi e accendevi la TV vedevi solo il monoscopio Rai con le nuvole o le pecorelle di interruzione delle trasmissioni.
- Noi, che ci sentivamo ricchi se avevamo 'Parco Della Vittoria e Viale Dei Giardini'.
- Noi, che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.
- Noi, che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più fico e che se anche andavi in strada non era così pericoloso.
- Noi, che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella.
- Noi, che avevamo il 'nascondiglio segreto' con il 'passaggio segreto'.
- Noi, che giocavamo a nomi-cose-animali-città.
- Noi, che ci divertivamo anche facendo Strega-comanda-colori.
- Noi, che ci mancavano sempre 4 figurine per finire l'album Panini (celò, celò, celò, celò, celò, celò, mi manca!).
- Noi, che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa, ma che a quelli degli altri suonavamo e poi scappavamo.
- Noi, che compravamo dal fornaio pizza bianca e mortadella per 100 £ire (= ? 0,050!) e non andavamo dal dietologo per problemi di sovrappeso, perché stavamo sempre in giro a giocare.
- Noi, che bevevamo acqua dal tubo del giardino, non dalla bottiglia PET della minerale ed un gelato costava 50 £ire (pari a ? 0,025!).
- Noi, che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la Bic.
- Noi, che sentivamo la musica nei mangiadischi sui 45 giri vinile (non nell'Ipod) e adesso se ne vedi uno in un negozio di modernariato tuo figlio ti chiede cos'è.
- Noi, che al cinema usciva un cartone animato ogni 10 anni e vedevi sempre gli stessi tre o quattro e solo di Disney.
- Noi, che non avevamo cellulari (c'erano le cabine SIP per telefonare) e nessuno poteva rintracciarci, ma tanto eravamo sicuri anche ai giardinetti.
- Noi, che giocavamo a pallone in mezzo alla strada con l'unico obbligo di rientrare prima del tramonto.
- Noi, che trascorrevamo ore a costruirci carretti per lanciarci poi senza freni, finendo inevitabilmente in fossi e cespugli.
- Noi, che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercurio cromo, e più era rosso più eri fico.
- Noi, che giocavamo con sassi e legni, palline e carte.
- Noi, che le barzellette erano Pierino, il fantasma formaggino o c'è un francese-un tedesco-un italiano.
- Noi, che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.
- Noi, che la Barbie aveva le gambe rigide.
- Noi, che il 1° Novembre era 'Ognissanti', mica Halloween.
- Noi, che l'unica merendina era il Buondì Motta e mangiavamo solo i chicchi di zucchero sopra la glassa.
- Noi, che il Raider faceva concorrenza al Mars.
- Noi, che a scuola le caramelle costavano 5 £ire.
- Noi, che si suonava la pianola Bontempi.
- Noi, che la Ferrari era Lauda e Alboreto, la McLaren Prost, la Williams Mansell, la Lotus Senna e Piquet e la Benetton Nannini e la Tyrrel a 6 ruote!
- Noi, che la penitenza era 'dire-fare-baciare-lettera-testamento'.
- Noi, che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.
- Noi, che il Ciao e il Boxer si accendevano pedalando.
- Noi, che nei mercatini dell'antiquariato troviamo i giocattoli di quando eravamo piccoli e diciamo "guarda! te lo ricordi?" e poi sentiamo un nodo in gola.
- Noi, che siamo ancora qui e certe cose le abbiamo dimenticate e sorridiamo quando ce le ricordiamo.
- Noi, che vivevamo negli anni di piombo, in mezzo ad inaudite violenze per lotte sociali e di classe.
- Noi, che votavamo per i partiti della 1° Repubblica: MSI, DC, PRI, PLI, PSI, PCI, e non per 70 diversi gruppi dai nomi fantasiosi.
- Noi, che trovammo lavoro tutti e subito. E ci sposammo presto.
Noi, che siamo stati tutte queste cose e tanto altro ancora.
Questa è la nostra storia.
Se appartieni a questa generazione, invia questo messaggio ai tuoi amici e conoscenti della tua stessa generazione ed anche a gente più giovane perché ricordino o sappiano com'era bella la nostra vita, prima.

Ridere è una cosa seria.
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Migliora i rapporti con le persone più care,
con i familiari, con gli amici, con i colleghi.
Conforta i più deboli e sfortunati: ammalati, poveri, disabili.
Apre il cuore dei più duri e recalcitranti.
Stempera il clima in situazioni difficili e aiuta
il dialgogo nelle trattative complesse:
l'interlocutore diventa più duttile e disponibile.
Rivela persino la nostra vera età.
Ridere è una'arma diplomatica, commerciale,
e soprattutto è un'arma di seduzione.
Ridere è una cosa seria!

Aforismi d'autore scelti dal webmaster per te oggi
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- Sposati: se trovi una buona moglie sarai felice; se ne trovi una cattiva, diventerai filosofo. (Socrate)

- L'amore è una tela fornita dalla Natura e abbellita dall'immaginazione. (Voltaire)

- Uno sciocco trova sempre uno piu' sciocco che lo ammira. (Nicolas Boileau)

- Uomo colto e' colui che sa trovare un significato bello alle cose belle. (O.Wilde)

- Il piacere unisce i corpi, la pena le anime. (Guido ceronetti)

- Solo i coraggiosi possono amare: tutto il resto e' coppia. (Barbara Alberti)

- Per amore della rosa, si sopportano le spine. (Proverbio turco)

- Non esiste vento favorevole per il marinaio che non sa dove andare. (Seneca)

- Molti uomini debbono il loro successo alla loro prima moglie, e la loro seconda moglie al loro successo. (Jim Backus)

- Vivere é la cosa più rara del mondo: i più, esistono solamente. (Oscar Wilde)

- Il vizio supremo è la superficialità. Oscar Wilde

- A tavola perdonerei chiunque, anche i miei parenti. (Oscar Wilde

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Detti divertenti
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- Sarebbe bello comprare gli uomini per quello che valgono e venderli per quello che ritengono di valere.

- Mi piace il movimento femminile, specialmente se ritmico.

- Nell'alcool ci sono sicuramente degli ormoni femminili: quando bevo non so guidare la macchina e parlo molto.

- La vita è troppo breve per essere presa troppo sul serio.

- Non bisogna mai correre dietro a una donna o a una corriera - arriverà un'altra.

- Nel lavoro c'è la salvezza, ma nel non lavoro c'è la felicità.

- "La vita è piena di sorprese" disse un riccio e scese da una spazzola.

- Quando ero giovane, pensavo che i soldi fossero tutto: adesso ne sono sicuro.

- Se mi presti 100 euro, sarò il tuo debitore per la vita.

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Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.

Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.

- Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gellato?
- Non me devi chiamare "mamma" soltanto perché dormo con il tuo papà.
- Va bene zio Luca.

Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.
- Ma cosa stai facendo?
- Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
- Sì, ogni volta quando lo manco.

Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà, papà, mi sono innamorato.
Papà, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!

L'angolo dell'aforisma
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Se vuoi costruire una nave, non radunare gli uomini per raccogliere la legna e per suddividere il lavoro, ma insegna loro la nostalgia del mare ampio ed infinito. - Antoine de Saint Exupery -

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La politica è la nobile arte di prendere voti dai poveri e fondi elettoralidai ricchi, promettendo di proteggere gli uni dagli altri.
- OSCAR AMERINGER -

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La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta.
- Isaac Asimov -

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Un motivo per amarti!? Perche' sei ricca. Un motivo per amarmi?
Perche' sono sincero. - Fabio Fazio -
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Sono giunto alla conclusione che la politica sia una cosa troppo seria per lasciarla fare ai politici.
Charles De Gaulle
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Per fare grandi cose,
bisogna fare piccole cose con grande amore.
Maria Teresa di Calcutta

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Poesiola
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> ....ieri sera ti ho cercato tanto...
> .....ho provato ovunque...
> .....ma niente...
> .....di te non c'era traccia...
> .....sono andato a letto senza di te...
> .....mi sentivo nudo...
> .....e il vento passava sul mio corpo...
> .....facendomi provare brividi di freddo...
> .....ma dove eri finito??
> .....PIGIAMA DI MERDA!!

RITA della California
Auguro a tutti tanta salute e invito a leggere"Il MIO Amico"
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l mio amico non è tornato dal campo di battaglia, Signore.
Le chiedo il permesso per andare a cercarlo " disse un soldato al suo tenente .."

Permesso negato! ", replicò l'ufficiale,"
Non voglio che lei rischi la sua vita per un uomo che probabilmente è gia' morto " ..Il

soldato, senza prestare
attenzione al divieto, se ne andò e un'ora dopo ritornò ferito mortalmente, trasportando il

cadavere dell'amico ..
L'ufficiale era furioso: " Le avevo detto che ormai era morto!
Mi dica se valeva la pena andare fin la' per recuperare un cadavere ?!
"Il soldato, moribondo, rispose: " Certo, Signore! Quando l'ho trovato era ancora vivo e ha potuto dirmi:- Ero sicuro che saresti venuto .. Ti voglio bene - "
UN AMiCO E' COLUi CHE ARRiVA SEMPRE ANCHE QUANDO TUTTi Ti HANNO GiA'

ABBANDONATO.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Il capo all' impiegato:
- É già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?
- Che è venerdì
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Un imprenditore a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me

ne sarà riconoscente.
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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini
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Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c'è Barilla c'è casa!
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Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no. Eh?"
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Il viaggiatore: Scusi è Seregno?
Il capostazione: No! E' gnuvolo!
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Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (GesùCristo)
"... e più polvere c'è... più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)

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Tutti siamo stupidi ma a qualcuno bisogna spiegarlo
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Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa.
Il primo comincia:
"Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno

è numerato correttamente..."
"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile

sbagliarsi!", aggiunge il secondo.
"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine

alfabetico", replica il terzo.
L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i capi.
Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale e la faccia e il culo sono

intercambiabili!".

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione

restano tre candidati, due uomini ed
una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e

vai nella stanza accanto, troverai
tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete

chiedermi di uccidere mia moglie!!!
Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello

di obbedienza agli ordini, e l'hai
fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti

un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella

stanza, ci rimane qualche minuto
poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!"

"Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data l calibro

.45 con gli stessi ordini "Entra
nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna

entra nella stanza, e prima ancora
che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora

BANG BANG BANG BANG BANG....
poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di

mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili erano a salve, l'ho dovuto ammazzare a colpi di sedia!!!"

Per leggere le altre barzellette collegati a:
http://www.intrage.it/intrattenimento/giochi/barzellette/precedenti_barzellette.jsp
Barzellette

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Le quattro regole che una donna deve seguire per la felicità del suo matrimonio sono:
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

*****************************************************************************

Un bambino basso, è fermo davanti ad un portone. Alza la testa ed inizia a saltare per

arrivare
al citofono, ma non ci riesce. Un passante gli si avvicina e con gentilezza gli domanda:

"Cosa desideri?".
E il bambino : "Suonare bottone! Suonare bottone!". Il signore sta per schiacciare il primo

pulsante,
quando il bambino interviene:"No! No! Più su."Il signore indica il secondo pulsante e

domanda:"Questo?
"No! No! Più su, più su."Il signore indica il terzo pulsante e chiede ancora:"Allora è

questo?""
No! No! Più su, più su."Il signore, pazientemente, indica il quarto pulsante e chiede

ancora:
"Allora è qui che vuoi suonare?""Si! Si! Grazie! Grazie!" esulta il piccolino.
"E adesso?" chiede il signore."Adesso scappiamo!" grida il bambino, filando via di corsa.

*****************************************************************************

Due operai stanno montando la moquette in un appartamento. A lavoro concluso vedono

però proprio
al centro della stanza un piccolo rigonfiamento. Uno dice all’altro: "Ecco, ti sei dimenticato

le sigarette
sotto il pavimento!". L’operaio distratto risponde: " E adesso che si fa? non possiamo

certo smontare
tutto, è un’intera giornata di lavoro!" " Non ti preoccupare" lo consola il collega: "vai li,

calpesta
il rigonfiamento per bene e vedrai che nessuno si accorgerà di niente." L’ operaio segue

il consiglio
del collega e dopo aver saltato per bene sul bozzo riesce finalmente ad appianarlo. Ad

opera
conclusa arriva la padrona di casa, si congratula per l’ottimo lavoro e consegna un

pacchetto di sigarette
agli operai: " Queste sono vostre, le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il

caffè.
Avete per caso visto il mio criceto non riesco a trovarlo da nessuna parte!"

*****************************************************************************

Una signora apre l'armadio, e trova uno gnometto assopito, che si sveglia di

soprassalto, guarda l'orologio, e inizia a dire:
"E' tardi, e' tardi!!! Presto, hai diritto a tre desideri, ma muoviti... muoviti!!!". La donna

comincia: "Voglio essere ricchissima,
voglio avere una casa stupenda...". "E poi? E poi? Presto, presto!!!". "Vedi quel gatto?

Voglio che si trasformi in un uomo
bellissimo e mi ami per sempre!". "E sia!!!". E lo gnomo svanisce. L'ex-gatto si avvicina

alla donna e le dice:
"Come la mettiamo con il fatto che mi hai fatto castrare l'anno scorso?".

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Tra ubriaconi: "Sono preoccupato, mia moglie continua a girare tutti i bar!". L'altro: "Mi

dispiace! Anche lei beve?" "
No, lei mi cerca!"

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L'angolo dell'aforisma
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Aforismi e frasi celebri scelti per te.
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Chi non sa popolare la propria solitudine, non sa neppure essre solo in mezzo alla folla affaccendata.
(Baudelaire)

- Che cosa si dice ad un uomo non è importante. Ciò che conta è che la dice.
(Oscar Wilde)

- Secoli di poesia e siamo sempre al punto d partenza.
(Bukowski)

- Non avere amici che non siano alla tua altezza.
(Confucio)

- Un archeologo è un marito ideale: più invecchi e più s'interessa a te.
(Agatha Christie).

- Sono diventato vegetariano per ragioni etiche, oltre che salutistiche.
Credo che il vegetarismo possa incidere in modo favorevole sul destino dell'umanità.
(Albert Einstein).

- Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori.
( Woody Allen).

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Tema in classe fatto da una bambina che vive in un paesino in prov di Reggio Calabria (Tindari).

Tema
Gita domenicale
Svolgimento

L'altra domenica abbiamo andati a Tintari io, mio papà, la mia mamma, mia sorella schetta, mia mamma maritata senza figli e mio cognato e ci siamo mangiati al ristorante.
Poi abbiamo andato alla madonna a pregare che ci dava un bambiano a mia sorella maritata.
Ma, sarà: O abiamo pregato male o che la madonna non ci ha capito, il bambino la avuto mia sorella schetta.
Mia mamma dice che la madonna non si è cunfunnuta, si è cunfunnuto mio cognato.

Legenda:
- mia sorella schetta significa: mia sorella non sposata.
- confunnuto significa: confuso.

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Ciap a tutti sono in Brasile da 12 anni ma il cuore è con voi in italia
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Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi.
Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
E questi le dice:
- Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!
- Ehh... anch'io lo pensavo...

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Un signore va dall'oculista perché vede delle macchie e il dottore gli prescrive gli occhiali.
Dopo un mese torna per una visita di controllo.
- Allora, vede ancora le macchie? - chiede il medico.
- Sì, ma molto più nitide!

---
Il medico al paziente:
- Cosa mangia a colazione?
Risposta:
- Polenta!
- E a pranzo?
- Polenta!
- E a cena?
- Polenta!
- Ma com'è la sua digestione?
- Un po' lenta...

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ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo piccolino
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CACHI - Domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina siciliana di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CONCLAVE - riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO: gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
DOPPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA - novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo 'Essere Mario'
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO=

VALORE DI UN SORRISO
inavta da RITA della California
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Donare un sorriso
rende felice il cuore.
Arricchisce chi lo riceve
senza impoverire chi lo dona.

Non dura che un istante
ma il suo ricordo rimane a lungo.
Nessuno è così ricco
da poterne fare a meno
né così povero da non poterlo donare.

Il sorriso crea gioia in famiglia,
dà sostegno al lavoro
ed è segno tangibile di Amicizia.

Un sorriso dona sollievo a chi è stanco,
rinnova il coraggio nelle prove
e nella tristezza è medicina.

E se poi incontri chi non te lo offre,
sii generoso e porgigli il tuo:
nessuno ha tanto bisogno di un sorriso
come colui che non sa darlo.
P. John Faber

Gli aforismi scelti per te oggi:
++++++++++++++++++++++

Quattro cose non tornano indietro:

1) la pietra scagliata
2) la parola detta
3) l'occasione perduta
4) il tempo passato

Il tempo non aspetta nessuno
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Ieri è storia.
Domani un mistero
Oggi è un regalo.

Inviata da Laura
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IL BREVIARIO DALL'INGLESE AL ROMANESCO
da sfoderare nelle migliori occasioni MONDANE a livello internazionale

Barzelletta Inviata da Nello
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Barzelletta Inviata da Stenio
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Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino.Uno entra,l'altro lo aspetta fuori.

Quando il primo esce, il secondo gli fa:"Beh, allora, com'era?". E il primo risponde:

"Mah, non so: c'era un lenzuolo davanti ..."

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TELEGRAMMA CON RISPOSTA URGENTE
da MINISTERO DEGLI INTERNI - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO CARABINIERI ETNA

Risposta (dopo 3 giorni) da CENTRO OPERATIVO CARABINIERI ETNA AT MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE

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L'angolo dell'aforisma
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- Un ottimista è in grado di scorgere la luce dove non c'è, ma perchè il pessimista corre sempre a spegnerla ? (Michel de Saint Pierre)

- Non vi è giorno più sprecato di quello in cui non abbiamo riso (Charles Field)

- Piangere sul sedile di un autobus e cosa diversa che farlo sui sedili di una Roll Roys.
(Anonimo)

- Al culmine di una lite...Le donne sono tutte uguali dice il marito alla moglie.
Si, risponde lei, ma gli uomini sono uno peggio dell'altro ! Per via del poi..si arriva a casa del mai.
(Anonimo)

- Le bugie, a dirle...costano poco e si fa bella figura ! (Anonimo)

- La cultura è come l'eleganza, tanto più è raffinata quanto meno è ostentata.
Indro Montanelli

- L'amore è così potente perchè essere amati ci fa amare noi stessi.

- Perchè il dentista ci chiede se sentiamo male solo quando non possiamo rispondere ?
(Anonimo)

- In tutti i matrimoni ci sono ottimi motivi per il divorzio, il segreto sta nel trovare, e nel continuare a trovare ....
motivi di matrimonio. (Anonimo)

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AVVISI E NEWS VERI CHE HANNO DELL'INCREDIBILE !!!!!!!
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QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna di un negozio di Roma)

QUI CHIAVI IN 5 MINUTI
(Insegna di un negozio di Cuneo)

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO (Giornale di Sicilia, 1998)

SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE (Corriere dello sport, 1998)

POMPINI A RAFFICA
(N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo de Il Lavoro)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO (Corriere della Sera, 1992)

FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE
(Gente, 1993)

MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE (Cronaca vera, 1995)

ALLONTANO RUSSO E MARINO, PERCHE' DURANTE L'ORA DI STORIA HANNO RIPETUTAMENTE INGIURIATO IL COMPAGNO GIUSEPPE DI GIUSEPPE, CHIAMANDOLO PINOT DI PINOT. (La nota di un professore a scuola veneta)

SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI. (Inserzione in una strada di Trapani)

PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS (Insegna di un negozio di Reggio Calabria)

VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO
(Insegna in un negozio di Brescia)

ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000 (Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)

QUI CHIAVI A VISTA
(Insegna in un negozio di Forlì)

....IL NOSTRO CLIENTE DIRIGE UN'AVVIATA AZIENDA AGRICOLA, E'
PROPIETARIO DI TERRENI DI BUON VALORE,DI ATTREZZATURE E DI GREGGI; POSSIEDE FRA L'ALTRO, ALCUNI MULI DI MIA PERSONALE CONOSCENZA...
(Dalla corrispondenza interbancaria)

IL CLIENTE NON HA ANCORA PRESENTATO LA DOCUMENTAZIONE RICHIESTA NONOSTANTE RIPETUTI SOLLECITI VERBALI E MANUALI (Dalla corrispondenza interbancaria)

FUNERALI A COSTI RIDOTTI.CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.AFFRETTATEVI (Pubblicità su La Nazione, Firenze)

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI'
(Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)

LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCATO (Cartello sulla porta di un garage di Ancona)

SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI (cartello in un negozio di confezioni di Latina)

_________________________________________________________________________

LUCIANA LITTIZZETTO
Fazio_Rai3_ 5 dicembre 2010

Notizia tronfia, notizia spenna-coniglie, notizia di cui si può fare a meno. La Siams, la Società italiana di andrologia e medicina della sessualità, ha fatto un’inchiesta e ha scoperto che in Italia ci sono ben due milioni e

mezzo di coppie che quando fanno il ciupa dance non trovano sincronia nel piacere. Non godono ensemble. Uno vede le stelle, l’altra osserva il comodino. (Sono diventata la Natalia Aspesi dei deficienti, parlo sempre

di amore nelle parti basse. Mai una volta che volo alto... Volo rasoterra come i tacchini. E’ il bello e il brutto di me).
E chi è che arriva prima del tempo in questo rendez vous de l’amour? Chi è che si presenta in anticipo? Voi maschioni. Allora. Parlo figurato per non scandalizzare i bambini. Diciamo che il missile Nasa che parte per

centrare il buco nero, parte quando il buco nero non è ancora pronto. Insomma. Il maschio arriva a destinazione quando tu stai ancora parcheggiando la macchina sotto casa.

E’ così cari amici: ci sono due milioni e mezzo di coppie che procedono spedite nel goga- mi-goga senza esitazioni ma quando si tratta di chiudere la pratica, di assurgere all’olimpo, di spiegare l’ugola nel do di petto

finale, uno taglia il traguardo e l’altro no. Uno sale sul podio e l’altro è ancora lì che ranfia sulla salita finale. Ma il bello è che non è lui che se la prende comoda e lei chiude le danze prima. No. La mancata sincronia

nasce dal fatto che lui si sbriga moltissimo e lei no. Il vostro walter è un fulmine come quello del mago Albus Silente, come quei treni ad alta velocità che quando passano senti poi solo lo spostamento d’aria. Mi

spiego. Il ciupa è come una danza, un passo a due. Come se il ballerino lanciasse per aria la ballerina e poi si dimenticasse di prenderla e facesse le piroette per conto proprio.
Lei si scatafratta e la devi poi tirar su col mestolino.

La domanda è: c’è rimedio? Se fra Gigi e Gigia, Gigi arriva prima e Gigia dopo, non converrebbe che Gigia partisse prima? Lei si porta avanti col lavoro... e lui intanto con calma finisce di vedere la partita, poi quando lei

gli fa un fischio tira giù le brache e prit. A meno che non si usi il profilattico ritardante che non ho mai capito com’è. Secondome è fatto di feltro cotto tirolese che ti ottunde le sensazioni per cui il piacere non lo

raggiungi mai e poi mai. E farselo ingessare? Che copre un duplice bisogno? Non senti niente e resti comunque rigido da bestia? Il bello è che se leggi bene la notizia, la Siams dice che lui e lei arrivano all’orgasmo in

tempi diversi. Ma cosa vuol dire in tempi diversi? A rigor di logica, se lui ha dato il meglio, ha trafitto la farfalla, ha visto il paradiso coi santi e John Malkovich che beve il Nespresso, lei come fa ad arrivare non dico

dopo, ma arrivare in qualche modo? Scusa eh? Ma se la matematica non è un’opinione se la bandierina è piegata lei al traguardo come ci arriva? Ehi? Siams? Ve ne siete persi un pezzo!
«Raggiungono l’orgasmo in tempi diversi». Sì, ma non specificate quando! Le donne quando lo raggiungono? Secondo me, sai quando?
Quindici giorni dopo, quando dicono al marito che vanno ad un convegno di lavoro e invece si fanno una settimana bianca col collega d’ufficio.

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martedì 1 maggio 2018

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